Calma que fica pior

Ah, quase esqueço

2010-02-17T16:45:00.002-02:00

Mudamos:

http://calmaqueficapior.wordpress.com

A casa nova ainda tá feiosinha, mas tem espaço pra todo mundo (afinal, vocês nem são tantos assim, ainda bem).

Sobre a alegria do proletariado

2010-02-17T15:07:00.005-02:00

(ou: pobre se contenta com qualquer merda)

Não torcia para a Elenita, mas ainda assim, gostava mais dela do que da grande maioria do “elenco” do BBB. Acho engraçado quando alguém diz que ela é prepotente: como bem disse a Mary W, é só você saber uma dúzia de polissílabos e pronto, já basta pra te tacharem de “pedante”, “arrogante” e, claro, “prepotente”.

Eu não sei porque insisto com BBB. Porra, Bam Bam, Alemão, Cida, Dhomini, Max. Só gente merda ganha esse troço. Meus valores são muito errados, só pode. Não sou eu que não gosto do Brasil, ele que não gosta de mim. Bem que podiam me exilar, deportar, sei lá. De preferência, pra algum lugar com muito gelo.

Morri de pena da Lena na eliminação. Também morri de pena da Tessália. Porque ambas concorreram com a inominável. Não vou sujar meu bloguinho, simples e limpinho, com o nome dessa sujeita. O que mais me choca: policial. Autoridade. Sério, como alguém tão desequilibrada pode ter porte de arma? É por isso que os crimes acontecem. Confio mais nos meus gatos cuidando de uma granada.

Não é só o sotaque, é a voz. O olhar dissimulado, a petulância, a ignorância, a falsidade. Nem vou falar do hábito da fofoca. Nem da vulgaridade – não aquela do sexo, porque pra mim, cada um com seu cada um – da forma de falar, de agir, de julgar. Sim, e ainda julga as pessoas. Como pode?

E é a alegria do proletariado. A menos votada. Tem popularidade, o povo se identifica. Francamente, onde isso aí é alegria, eu quero mais é ser a desgraça mesmo.

Ajuda

2010-02-04T09:38:00.000-02:00

Seguinte: o sistema de comentários que eu uso, o Haloscan, vai sair do ar no próximo dia 10. Provavelmente vou perder todos os comentários anteriores, que lástima. Mas o meu maior problema é: qual sistema usar para substitui-lo?

Pensei em migrar o blog pro Wordpress, mas não gostaria de perder o template. E não, não sei transferi-lo. Eu já disse antes que sou uma excluída digital, não disse?

Enfim, aguardo sugestões.

Teça é Brasil na Libertadores

2010-02-02T00:17:00.000-02:00

(e eu peço desculpas antecipadas à Lila, que vai querer botar fogo no meu cabelo quando ler isso)

Já disse que to acompanhando o Big Bródi, né? Como não sou relevante e tampouco formadora de opinião (graças!), não deve ser surpreendente pra ninguém que eu me entretenha com um troço tão imbecil. Agora, se você está surpreso e/ou revoltado comigo, antes de deixar um comentário dizendo que eu deveria ocupar meu tempo com coisas mais, uh, enriquecedoras, clique naquele X vermelhinho no canto superior direito da tela. Clicou? Beijo, se fode.

Eu até tô com sorte nesse Big Bródi. Quem diria que já na segunda semana vazaria uma moça simples, apagada, de coração bão e sotaque irritante? Agora vai aquela gralha, atende o telefone e pimba – direto pro paredão. Adorei, amei. Reza a lenda que quando ela foi ao confessionário fazer o apelo pra ficar no programa, disse que tinha o sonho de tirar MÃINHA da periferia. Ai, o jogo do pobrinho, como eu tetesto.

Mas tem uma que me irrita mais que ela: a tal da stripper. Caguei se ela é mesmo stripper ou dançarina de corpo de baile gospel, então não me venham com conversinha de machismo, conservadorismo ou qualquer outro –ismo que só exista na cabeça revolucionária e cheia de piolhos de vocês. Eu só não suporto gente que não se dá conta da devida insignificância. Explico.

Então ela chilicou com a dotôra porque disse que ela fez cara feia quando aquele asno engenheiro agrônomo (céus) confundiu os nomes. Ora, eu fico puta quando confundem meu nome. Fico puta já quando escrevem meu nome errado. Mas aí né, ela achou que era pessoal. E foi toda se impor: VOCÊ TEM QUE FALAR COMIGO. TEM QUE FALAR NA MINHA CARA. Na boa? “Tem” é o caralho. Já passei por isso. As pessoas não entendem que cada um tem seu tempo e sua forma de reagir. “Ah, mas eu falo na cara, sou super sincera, ó”. SEI. O primeiro a falar isso é também o primeiro a não agüentar a sinceridade do alheio. Vamos crescer, coleguinhas. E aceitar que nem todo muito tem a obrigação de se importar com a gente, de gostar da gente ou simplesmente de falar com a gente. Got it?

E a Teça? Bom, a Teça é isso: chatinha, burrinha, tontinha. Não se deu conta ainda que não é a estrategista que pensa ser. Mas eu quero muito que ela fique, e que saia a tal Anamara. O Alex eu gosto, tá em primeiro no meu ranking. Mas se a gralha sair, gente, vai ser muito bão. Imaginem a cara da stripper, e da poveza que ta lá CRENTE que manja tudo de jogo?

Então é isso. Se você se compadecer da minha torcida, corre na página do BBB e carca o dedo na otôridade. Ajude a preservar a audição da família brasileira.

Hora-extra (com hífen, e daí?)

2010-01-26T19:38:00.000-02:00

Resolvi ficar aqui enrolando hoje. Meu banco de horas estourou – faz tempo – e tô tentando equilibrá-lo. Ah, tem bastante coisa pra fazer, mas não tenho vontade. Dá até vergonha, mas é isso aí.

Tenho sentido falta de escrever, mas sempre aparece alguma outra coisa pra fazer. Uma sorte ou uma pena. A vida tá complicada, mais que o habitual. Não é lá uma boa forma de se começar um novo ano.

Eu queria não reclamar mais do meu trabalho, mas é foda. Vejam, prometi sério que começaria academia logo no primeiro dia (útil, né) de janeiro. Não fui até hoje. A academia é perto de casa, mas eu chego tão tão tão exausta que fica inconcebível calçar um tênis e ir pra lá. Nem o Wii eu tenho jogado. E eu não faço trabalho (tão) braçal, mas fico esgotada. Acho que estaria mais feliz descarregando navios, ou escovando um pônei.

E quando chegam os e-mails imbecis? Antes eu colocava aqui, né. Assim alguns riam comigo. Agora eu tenho vontade de dar com a cara no notebook. É deprimente trabalhar na mesma empresa – e ganhar BEM menos – que um cara que manda um e-mail escrito “Pesso orientar seu pessoal”. Obviamente, o e-mail não era dirigido a mim, porque eu não tenho pessoal a orientar. Se tivesse sido, eu estaria bem feliz. Não pelo pessoal que eu teria que orientar, mas pela resposta que eu meteria no rabo desse sujeito.

Então o que eu fico fazendo aqui, se não trabalho e nem escrevo? Divago. Faço planos mirabolantes para conquistar o mundo. Acompanho BBB. Procrastino, como de costume. Olho com desdém pra bagunça da minha mesa – representação adequada da minha vida no momento – sonhando no dia que meu celular vai tocar e a voz da salvação – GRÓRIA A DEUSO - vai me fazer a tão sonhada proposta de emprego. Então eu caminharei triunfante até o RH para pedir minhas contas, espalhando contratos, pareceres e consultas pelo caminho, deixando todas as pendências devidamente pendentes, para que o meu ex-amado e agora manipulador e vagabundo chefinho rasgue o cu com a unha amarela de nicotina (ou alcatrão?). Ao fundo, o ribombar das trombetas do apocalipse. Ou Carmina Burana. Quando sair, finalmente, baterei meus pés, cuspirei no chão e gritarei a plenos pulmões:

- ...

Ok, isso ainda está por decidir. De qualquer forma, não existem palavras pra expressar o contentamento que hei de sentir nesse dia. Então, se eu não estiver correndo da polícia pelada com 3 post-its colados no corpo, estarei distribuindo abracinhos seguidos dos “obrigada por tudo” mais falsos que alguém já falou.

Pronto, chega de hora-extra.

2010-01-05T18:24:00.001-02:00

Então que começou 2010, e eu quase que perco. 2009 foi aqueeela beleza, e pra fechar com chave de merda, amarguei um doutora ressaca no dia 31. Mas melhorei depois da meia-noite, o que pode ser um bom sinal.

Não acho que vale a pena fazer balanço ou retrospectiva. De fato, nada muito bacana a se comentar: não arranjei emprego novo, não consegui emagrecer, perdi meu avô. No mais, a vida continuou o de sempre. No que tem de bom (oi, amado!) e no que tem de ruim.

Mas bateu uma melancolia. Porque eu tava com altas expectativas, e me frustrei pra caramba. Com pessoas, inclusive. É triste perceber que algumas pessoas simplesmente não têm por você a consideração que você tem com elas. É chato ver que mesmo os mais chegados são capazes de te prejudicar, se isso for pro bem único e exclusivo deles mesmos. Aquele egoísmo que a gente acha que tá até fora de moda, creiam-me: está onde você menos espera.

O choque de realidade é sempre bom, eu acho. Serviu pra eu ver o que e quem eu quero na minha vida, de que forma quero me relacionar com as pessoas, quais valores realmente importam pra mim. Tô me sentindo velha, naquele bom sentido de serenidade, um tantinho mais sábia, um tantinho mais rígida com certas coisas. Um tantão desapontada, mas enfim... mas não vou só reclamar: conheci muita gente bacana, aprendi muitas coisas, agucei meu faro pra descartar gente/idéias que não valem um peido e me aproximar do que e de quem vale a pena. E isso vale bastante também, né?

Então que venha o ano novo. Sem muitas expectativas, dessa vez. Só o suficiente.

Passando rapidinho só pra dizer...

2009-12-28T10:44:00.002-02:00

...

ACABA, ANO DE MERDA!

(não vou fazer retrospectiva, nem desejar todas aquelas coisas que outras pessoas já cansaram de desejar, nada disso. Não que eu queria o mal de ninguém - só de alguns - só não tô com saco. Vejo vocês ano que vem. Ou não)

Voltando à programação normal (infelizmente)

2009-11-23T15:54:00.001-02:00

Acho que é praga dos três leitores desse blog, que acham graça na minha desgraça e desejam que eu nunca saia da roça. Eu tava crente que 2009 seria meu ano, que sairia daqui e estaria linda, loura e japonesa na capitar, de trapos juntados com o amado e longe das bicicletas e dos diretorezinhos arrentinos de um metro e meio de altura. Sabe Pollyana moça? Então.

Fatos: 2009 está acabando e estou aqui. Ainda. Sem nenhuma perspectiva. Eu pretendia pedir as contas no final do ano, com ou sem emprego novo. Pois é, não vai dar. Contas a pagar, sabe? Então não dá pra pedir mais contas, porque já estou cheia delas. Sabe miséria? Então.

E 2009 não ta fechando de forma muito positiva não: engordei, adoeci e continuei aqui. Hoje, por exemplo, fui segurar a porta do meu guarda-roupa do Magazine Luiza, que quase caiu na minha cabeça enquanto eu escolhia qual camisa gritaria menos no meu curvilíneo corpinho, e sei lá como dei um tremendo mau jeito no... pescoço. Não tentei segurar a porta com a cabeça, juro. Deve ser uma daquelas coisas que só um ortopedista muito do fodão explica. Sabe velhice? Então.

Aqui, aquela beleza: ninguém compra mais jujubinhas. Sexta rolou um mini-facão, quase um canivete. Mandaram embora mais meia dúzia de caboclos. Eu, não. Reza a lenda que em janeiro tem mais. Vão diminuir nossa carga horária e nosso salário. Indo de vento em POLPA. Sabe Titanic? Então.

Aquele cara que eu queria foder? Esquece. O nego é über blindado. Pode fazer a cagada que quiser, ninguém o derruba. Deve saber todos os podres da empresa. Sabe máfia? Então.

Meu chefe: na mesma também. Vem 2 vezes por semana. E só delega. Parece morrer de medo de ser demitido, mas não tem feito muito pra evitar. Sabe paciência (o joguinho do ruindows)? Então.

O que faço eu? Escrevo bobagens no twitter. Jogo Café World. E acompanho minhas queridas séries. Há um tempão não toco no meu baixo, larguei a academia e esporadicamente me exercito em casa. Tô ensaiando a compra de um Wii desde outubro, desanimada com os preços (e com meu saldo, obviamente - aliás, quem já comprou pela internet nas gringas pode me dar uma orientação marota; ficarei deveras agradecida). Sabe vidinha? Então.

Agora só resta torcer pra 2009 acabar logo, rápido.
Sabe reveillon? Que chegue logo.

2009-11-19T18:03:00.001-02:00

Hoje seria um bom dia pra pedir as contas. Porque só fiz trabalho de corno, e meu chefe, as usual, se mandou. Só aparece pra me cobrar no MSN bostão da empresa ou no Outlook. E eu fico aqui, batendo carimbo, porque o diretor burro não assina a porra do contrato sem meu visto. Ok, o contrato eu vistei. Mas ele quer que eu viste OS ANEXOS. Que nada têm pra eu comentar, só têm questões técnicas/comerciais. “Ah, mas ele não assina se você não vistar”. Bosta. Porra. Caralho. Não, não é porque eu sou tão fodona asism. Simplesmente eu tenho que vistar pra eles terem em quem jogar a culpa caso dê merda. Porque diretor, não sei se já contaram pra vocês, não sabe ler. Nenhum deles.

E então eu solto os cachorros em cima do estagiotário, coitado. E ligo pro meu chefe, em busca de algum apoio. Eu sou mesmo uma besta redonda. Claro que ele procuraria a saída mais... “diplomática”. Cagão de merda.

Então tá. Vou endurecer meu tríceps nesse trabalhinho. Mas mando de brinde um post-it mal-educado: “Anexos foram vistados somente pró-forma, já que seu conteúdo não é jurídico”. Pronto. Foda-se.

Mais um ano nessa merda. Eu não consigo acreditar.

Já volto

2009-10-27T09:22:00.003-02:00

(como ando sem tempo - e sem "inspiração" - pra escrever algo que preste, vou postar um texto bacana da Folha de ontem. Ah, o texto foi escrito pelo Pondé, mas é cortesia do Amado, que sempre me prepara um cipping das melhores colunas)

"Malone Morre"

Muitos acham que Beckett serve só para teses complicadas; o pessimismo é quase uma ciência exata. Num desses dias cinzentos, quando o mundo parece alimentar em você aquela certeza de que a lógica do pior é a lógica do mundo, tropecei na citação: "Antes de mais nada, quero dizer que não perdoo ninguém. Desejo a todos uma vida atroz nos fogos do gélido inferno e nas gerações execráveis que hão de vir". É Samuel Beckett em "Malone Morre".Muita gente acha que a literatura de Beckett existe pra escrevermos teses complicadas sobre como a época em que ele viveu foi descrente porque só se pensava em ganhar dinheiro numa Europa que se afundava no capitalismo americano, pós-Segunda Guerra.
E aí passamos a xingar a burguesia e sua breguice famosa e vazia. Eu nunca xingo a burguesia porque temo que o faça por inveja. Eu acho que textos como esse servem para nos manter de olhos abertos para o risco de que o coração resvale na descrença absoluta acer ca da vida fora da miséria que escorre pelos muros do mundo. O pessimismo é meu pecado capital.
O pessimismo é uma geometria do mundo, quase uma ciência exata. Não acredito que a questão de Beckett fosse apenas um desespero "político-social". Se assim fosse, ele seria um escritor menor. O desespero só merece respeito quando vai muito além do político-social e escurece o Sol.
Em meados dos anos 1990, quando vivia em Paris por conta do meu doutorado, encontrei-me um dia com o filósofo Alain Finkielkraut num daqueles "cafés-cabeça" do Boulevard Saint German. Ele se dizia um pessimista. Discutíamos a literatura e a tendência, já forte na época, de afogar as letras no desejo brega de felicidade que hoje em dia satura o ar com seu fedor.
Para ele e também para mim, era claro que grande parte da culpa disso era da esquerda e sua natural vocação para esperanças bobas, quando se afasta de autores mais pessimistas como Adorno. Sempre suspeitei qu e o pessimismo fosse um regulador de caráter. A esquerda sempre teve uma vocação para o terror, para o desbunde, para a incompetência ou para a preguiça.
Seu argumento era muito parecido com o do escritor tcheco Milan Kundera: um romance deve criar dúvidas sobre o mundo, deve gerar um surto de insegurança e não passar esperanças em si mesmo ou no mundo. Como diz Kundera, "a burrice das pessoas vem delas terem resposta pra tudo". Finkielkraut comparava então romances como "Madame Bovary" e "Educação Sentimental" (ambos de Flaubert) a romances que oferecem soluções para a vida. Se Emma Bovary nos ensina que o desejo é um companheiro destrutivo, ao mesmo tempo nos pega pela mão e nos leva a uma vida insípida onde não há desejo e da qual ela foge.
O confronto entre as duas formas de vida, sem solução, é a força da personagem. Mesmo que Emma tenha se transformado, para muitos de nós, naquele arquétipo da mulher de 40 anos com uma taça d e vinho branco nas mãos, com os seios já caídos, que aborda homens em lançamento de livros ou em exposições, falando como sua vida está aquém de sua alma, ou mesmo desvalorizando o parceiro que tem, a verdadeira Emma Bovary encarna o risco que é apostar no desejo.
Mas uma vida sem desejo não vale a pena ser vivida, por isso ela é uma grande heroína: sua grandeza mora ali onde mora sua maldição.
Que distância dessas bobagens que psicólogas de recursos humanos gostam de ler e recomendar para seus funcionários ou que estes conferencistas motivacionais e de liderança gostam de citar como exemplo de vida para suas plateias atordoadas pelo pânico da vida.
Por exemplo, o que dizer a uma mulher ou a um homem que vê sua energia se apagar diante do sorriso de alguém mais jovem, oferecido docemente ao seu parceiro ou sua parceira? Nesse momento, a insegurança sobe à boca, inundando-a de uma saliva azeda, mas com aquele insuportável sabor que a verdade tem.
A solução ridícula então vem aos olhos, e eles falam: "Posso eu competir com essa fisiologia fresca e bela?". E aí vem o socorro da má literatura. Mas, quando em casa, à noite, no espelho, você se olha, dificilmente conseguirá esconder o desejo de que ninguém jamais seja perdoado porque você é infeliz, e de que todos que nasceram depois de você sejam execráveis, pela simples razão que ainda têm mais vida. Talvez Finkielkraut, Kundera e Beckett sejam excessivamente duros conosco, mortais. Às vezes parece que a consciência que eles nos cobram é excessiva. Uma certa dose de inconsciência se faz necessária para enfrentar as horas.

Luiz Felipe Pondé

Espalha-merda

2009-10-20T12:04:00.001-02:00

Então que um cara aqui do trampo fez uma cagada IMENSA de grande. Pegou a citação de um processo e enfiou vocês-sabem-onde (o que é de praxe aqui na empresa). Só que essa enfiada nos custou mais de 300 mil, numa condenação à revelia. E o cara tentou jogar a culpa na gente. Mas na certidão da citação consta lá, bem bonitinho, o nome dele. Ele foi citado, recebeu o oficial, e não avisou ninguém.

Outro detalhe interessante é que esse cara diz que é COORDENADOR JURÍDICO. Vocês devem estar pensando que é meu chefe. Não é. Meu colega? Muito menos. O cara é adEvogadozinho de porta de cadeia, um zé-ruela do – adivinhem – RH. Não tem nada a ver com o departamento jurídico, que segue só comigo e com chefinho. Esse caboclo é da área trabalhista, a área mais cagada da empresa.

Eu quero a cabeça desse cara. Ele já me arrumou muitos problemas, além de me mandar trabalho que ele deveria fazer, porque ele não faz nada direito. Ele tá aqui há 25 anos, ocupando o lugar que agora é meu por direito. Então eu fiquei sabendo dessa cagada, e adotei a tática vaca-louca, pra ver se descolo aquela tão sonhada demissão sem justa causa (minha; a dele é com justíssima causa): saí espalhando a merda. Contei pro diretorzinho arrentino, pro diretor de RH, pras amigas, pros colegas, pra vocês, todo mundo. Diretorzinho arrentino contou pro presidente da empresa, que deu uma entubada no superior do cara (que, aliás, é o OUTRO diretor de RH, e o maior energúmeno que eu já conheci). Mas parece que ele tem as costas quentes. E eu só tenho os fatos a meu favor.

Enfim, agora tô aguardando os resultados da minha brilhante tática de guerrilha. Não queria ainda estar aqui, mas já que estou, vou me divertir. Finalmente chegou o dia da caça.

(se não der em nada – o que se apresenta como uma baita possibilidade – pelo menos eu terei me divertido. Desculpa aí pra quem ainda não sabe, mas eu sou espírito de porco, vil e mesquinha, e adoro uma vingança. Se não gostou, já sabe.)

Calça Jeans de Cintura Alta – Uma odisséia na Zé Paulino & Shoppings

2009-10-13T23:21:00.004-03:00

Fico imaginando o que Coco Chanel diria sobre isso.

Primeiramente, quero deixar bem claro o quanto eu ABOMINO Britney Spears. Nem raspando a cabeça e ficando bem louca de verão a maldita ganhou a minha simpatia, sabem por quê? Porque ela consolidou a maldita moda das calças de cintura baixa. Sim, eu sei que a coisa começou bem antes, o tal do modelo Saint-Tropez, etc etc. Mas antes do sucesso da distinta porra-louca, ainda se achava frequentemente modelos que atingissem o umbigo. Agora... bom, segue.

(Melhor deixar claro antes de prosseguir: eu não nenhuma entusiasta das calças baggy/semi-baggy; somente uma moça na flor dos seus 30 anos querendo guardar seus pelos pubianos para exibição somente quando for conveniente)

Sábado de manhã fui dar umas bandas na Zé Paulino. Fracasso total. As lojas que eu mais queria visitar estavam fechadas, e nas outras a maldição da viscolycra grassava impiedosa. Comprei um vestido de festa e um de trabalho. Mas vejam, eu procurei calças jeans. Em vão.

Primeiro fui ver na Limelight, que gosto bastante. Aqui, vale dar uma dica: você, moça das ancas largas (assim como eu), NUNCA USE jeans com detalhes nos bolsos traseiros. É feio, é brega e chama mais ainda a atenção para um lugar já chamativo por si só. Resista bravamente aos bordadinhos, cristais chupisco*, retalhos e afins. Fica a dica.

Voltando: na loja só haviam os jeans "customizados". Até quis experimentar algumas calças (aquelas que tinham detalhes que eu poderia arrancar na gilete depois), mas não rolou. Esqueceram de mencionar que era moda infanto-juvenil pra anão. Enfim, se seu IMC tem dois dígitos, esqueça a idéia de comprar calças lá.

Disseram pra eu procurar na Sawary. Confabulando com minha distinta acompanhante, optei pelo "thanks, but no, thanks". Calça que empina a bunda não, né? Desisti por aquele dia e deixei a próxima etapa para a segunda.

Chegado o dia, fui ao shopping com o amado. Já tinha passado boa parte das 48 horas anteriores reclamando dos modelos, da numeração diminuta, do universo e tudo mais. Mas eu ainda precisava de uma calça nova e não iria desistir facilmente. Até aceitaria a idéia de pagar cento e tralalá, duzentos e tralalá, que fosse. Contanto que a calça não me deixasse com o cofre exposto a cada inspiração.

Primeira parada: Renner. A moça me jurou que as calças da Marfinno (é isso? A divisão jovens senhouras da Renner, enfim) eram de cós alto. Malandrinha... nada feito. Até tentei outras, mas os bolsos bordados e costuras tortas tavam demais pra mim. Renner, amo seus vestidos e camisas, mas pra jeans, não dá. Próxima parada, M. Officer.

Sempre comprei coisas lá, as camisas e tricots são sensacionais. Mas sempre odiei os jeans da M. Officer. Achatavam a bunda e ficavam sobrando na cintura, tábua-style. Mas enfim, a moda cria e recria e o escambau, não é? Quem sabe haveria algo novo agora que vestisse bem no meu corpinho, hãm, curvilíneo?

As calças tinhas etiquetas explicativas com os modelos: comfort, skinny, diamond (?), belly (??). Pedi uma calça escura e de cós alto. A menina me trouxe uma calça praticamente branca com a etiqueta SUPERLOW. Olhei pro amado, ele olhou pra mim, viu o faiscar do demo no meu olhar e assumiu o controle: "Ah, mas essa é muito baixa, ela quer uma calça de CÓS ALTO e ESCURA". Quem sabe invertendo os fatores o produto se altera na cabeça da mocinha?

A princípio, funcionou. Ela trouxe calças escuras que não eram superlow. Uma me chamou a atenção: escura, pernas ajustadas, alta e bolso faca. Muito bonita, mas sem elastano. E sem um botão. "Ah, pego outra". Eu havia entendido "outra calça igual essa", mas ela trouxe outrO vendedor (?). Que queria me fazer um desconto supimpa pela ausência do botão. De fato, o desconto era bom, mas peraí: eu teria que me sacudir até uma costureira (que não é coisa fácil de se achar aqui na roça, pasmem) pra que ela pregasse um botão de gosto duvidoso na minha calça recém-adquirida? Ah, sabe, não. Comecei a falar naquela paciência e amado achou por bem intervir de novo. Acho que eu tava meio de saco cheio. Agradeci e saí bufando.

Última parada (e claro, a única que funcionou): Levi’s. É, pois é. Você deixa DUZENTOSEQUARENTA contos em uma calça que veste impecavelmente, com cintura alta que te deixa sem toiço**. Como a numeração é americana, tem o efeito psicológico de vestir uma calça trinta e pouco. Na segunda usada o jeans já se ajusta ao seu corpo e fica mais confortável, mas a calça não perde a forma (peguei uma com elastano). Tem que tirar meio metro de barra, verdade. E pagar uma bolada, concordo. Mas enfim, alguém acredita mesmo que a felicidade está nas pequenas coisas? Então vai respirar dentro de uma calça 34, desgraçada.

* Diante da dificuldade de falar "Swarowski", uma amiga cunhou este magnífico termo para definir cristaizinhos.

** Bóia, pneu, dobrinha, bacon.

Adoro dinheiro

2009-10-05T18:19:00.001-03:00

Minha mãe volta e meia vem com uns papos de que marido bom mesmo era o meu finado vovô. Que em vida realizou todos os caprichos de minha dondoca vovó, que nada mais fazia da vida a não ser se montar inteira e descer o sarrafo na filharada (uns mais, outros menos, claro. E claro que a mão sempre era mais leve com o primogênito e mais pesada com minha mãe, a.k.a “a filha louca”).

Eu fico bem puta com essa conversa da minha mãe, de que homem bom é aquele que paga as minhas contas. Bom, pra mim ela nem se atreve mais a vir com esse conversê. Mas a mentalidade é a mesma, e é um dos motivos da mágoa que carrego em relação a ela. Gosta de bancar a mulher “muderna” e emancipada, mas sempre dependeu do meu pai pra poder brincar de lojinha. Mas chega de falar de mamã.

Eu sempre detestei ter que pedir dinheiro. Seja pro meu pai ou pra quem quer que fosse. Abomino a idéia de ser sustentada por outrem. Mais do que gostar de dinheiro, eu adoro ganhar dinheiro. Tá vendo esse sapato LINDO? Comprei e paguei. Esse perfume? Paguei. Meu Wii? Vou pagar, calma!

E também adoro gastar BEM meu dinheiro. Adoro uma promoção. Sou adepta de trocar roupas, sapatos, cosméticos. Quando acho algum brechó bacana, compro sem medo. Marca? Vivo muito bem sem, obrigada. Nunca paguei mais de 200 contos em um sapato. E olha que sofro de Imeldite crônica, hein? Detesto salão de beleza, vou uma vez a cada dois meses e olhe lá. Detesto lugares da moda, gente bonita e muita pegação. Boteco feio, copo americano, cerveja geladíssima e amendoim? É nóis!

Vejam, tudo isso está intimamente relacionado a gostar de dinheiro. Eu gosto tanto que não quero gastá-lo. E quando gasto, quero gastar direito. Já tentei praticar a shoppingterapia, mas sempre compro algo que não gosto ou não preciso e me arrependo amargamente, volto e devolvo, dou pra alguém, vendo.

ALIÁS, lembrei porque comecei a escrever esse post: encomendei um perfume com meu amigo que estava viajando. E o gênio nem abriu o email, mas como eu falei “Polo Blue Feminino” ele processou QUALQUER PERFUME RALPH LAUREN AZUL. E me trouxe o perfume errado. E sim, ele é engenheiro.

Agora EU, que não tenho nenhuminha habilidade comercial, vou ter que vender esse troço. Talvez eu apele pro Mercado Livre, mas não simpatizo muito com a idéia. Anfã, se alguém quiser comprar por cento e quarenta dinheiros um Ralph (que na Sacks custa TREZENTOSESETENTA), deixe seu comentário. Entrego em mãos (pra quem for de SP), no prástico e ainda dou um abracinho.

2009-10-02T11:46:00.001-03:00

Esqueci de contar a parte engraçada da entrevista: meu chefe disse que eu preciso “melhorar o relacionamento interpessoal”. Em outras palavras, parar de chamar os engenheiros de burros e os arrentinos de... putz, nem sei. Mas aí eu respondi com uma risada. Porque pouco antes eu tinha acabado de dizer que me sentia desmotivada por vários motivos, e um deles era o baixo nível do cliente interno. Que eu perco tempo explicando obviedades (do tipo “não assine um documento sem ler”, “prazo judicial é fatal”, etc etc) e fazendo retrabalho, porque os engenheiros cismam em redigir documentos formais e puta merda, viu. Passo a tarde tentando decifrar o que o cara quis dizer e reescrever o texto de forma que ele faça sentido.

Aí eu disse pro chefe que nunca tinha chamado nenhum dos caras de “burro” assim, na cara deles. E meu chefe disse: “Mas você QUASE chama, né?”. E isso não posso negar. E nem evitar. Porque, sério, como reagir quando você recebe um arquivo chamado “contrato falcificado”? Meu sangue é quente, pô.

E minhas metas, que deveriam ser desafiadoras, são fazer/organizar/limpar o arquivo. Juro pra vocês. É uma coisa inacreditável, mas é isso mesmo. Se vou cumprir? Vai esperando.

2009-10-01T18:47:00.002-03:00

Um post rápido só pra tirar o cheiro de mofo: hoje fiz a entrevista de feedback da minha avaliação. Não sei se vocês estão familiarizados com o funcionamento de uma corporação, então ajudo: meu ex-chefinho amado me chamou e me disse como fui avaliada. Eu já tinha me auto-avaliado, e digo sobre isso somente que modéstia é para os fracos. Então me avaliei bem, chefinho discordou somente de alguns pontos e tava tudo bacana.

Aí entra o diretorzinho arrentino de mierda. Aquele, sabe? Que não entende PORRA NENHUMA da meu trabalho? Que não é da minha área? Aquele que me acha uma múmia? Então, ele me acha uma bosta. Eu “não tenho energia” (oi Eletropaulo, oi Bandeirantes, me ajudem?), não “vou atrás das coisas” (oi?) e, apesar de cobrar meu chefe para que prepare um sucessor, ele não acha que eu seja capaz de assumir a gerência.

Então eu falei pro meu chefe: “ouvindo isso, o que eu faço?”. E meu chefe disse pra eu provar que eu sou capaz. E eu respondi: “Não funciono assim, chefe. Eu já estou desmotivada, e depois dessa, ele acabou de me colocar fora da empresa. Foi um balde de água fria. Não tenho vontade e nem vou provar nada pra ele. Mas vou continuar fazendo meu trabalho do jeito que sempre fiz, já que nunca fiz nada errado”.

Acho que agora está claro pra todo mundo. Meu chefe disse que ele (o diretorzinho) vai se ferrar se um de nós sair. E que ele mesmo (o arrentininho de mierda) quer sair. Enfim, eu torço mais pra ele se ferrar, e tomara que eu dê o motivo, e não meu chefe.

Voltei (mas nem parece que fui)

2009-09-24T14:11:00.001-03:00

Pois é minha gente. Sabe aquelas tão merecidas férias de 15 dias? Então, acabaram. Ontem, pra ser mais exata. E o que eu fiz? Nada. Digo, nada que eu já não faça quando não estou de férias; a diferença é que nos horários que eu estaria trabalhando eu comi, bebi e dormi. Mais bebi que qualquer coisa. Engordei litros, literalmente. E li aproximadamente 80 gibis dos X-Men, o que é muito bacana.

Ah, fiz entrevistas também. Duas boas vagas. Me balancei até outra roça pra uma delas, inclusive. Sim, posso trocar essa roça por outra roça, que paga BEM melhor e alimenta meu sonho de ser uma diretora um dia.

Aqui as coisas continuam as mesmas. Chefe fez bem pouco durante minha ausência, então tenho toneladas de trabalho acumulado. Os arrentinos continuam despenteados e irritantes. Os engenheiros continuam analfabetos. Eu continuo mau-humorada. E a roça continua a feder todo final de tarde.

Ainda não matei as saudades do diretorzito arrentino; ele não teve o bom gosto de vir trabalhar esses dias, o que me entristece muito. Ex-chefinho amado continua tranqüilo e calmo; até demais, como é de costume. A secretária (que continua capacho) não veio esses dias, o que eu acho bom também; ela deu de tentar me empurrar a revistinha da Natura a todo custo, o que tem me irritado deveras. E o tiozinho do lado continua corintiano, mas pelo menos não viu filminho pornô ontem.

E eu volto pros meus afazeres, procrastinando como sempre. Porque a vida continua. E eu continuo. A mesma merda.

Profetizando desde 2006

2009-09-02T10:24:00.002-03:00

Eu devia estar em transe quando escolhi o nome desse blog. Aqueles transes nos quais você vê o futuro, sabe? Tipo Sarah Connor vendo as criancinhas virarem cinzas em “Exterminador do Futuro”. E nem consumo (tantas) drogas, ainda, não estou louca, não tenho um filho que vai salvar o mundo das máquinas, e nem quero ser a profetisa de porra nenhuma. Me contento em ganhar mais, trabalhar um tanto menos e morar em um lugar que tenha um Mc Donald’s (e detesto Mc Donald’s) e uma sala de cinema.

Enfim, o fato é que eu tive essa iluminação no final de 2006 e tô aqui vendo o quanto incomoda estar certa. Porque não basta trabalhar com argentinos mal-educados e corruptos em uma empresa que está afundando. Não basta lidar com o analfabetismo funcional de engenheiros que acham que têm um rei na barriga. Não basta ter seu trabalho completamente desvalorizado por um RH sujo e um diretorzinho porteño meia-foda. Não, sempre pode piorar. É só esperar.

E foi exatamente assim: quando eu já me encontrava no limite do meu saco cheio e via nas férias um suspiro, um alívio, alguém vem com um caminhão de merda e me soterra. Vá lá, tenho minha parcela de culpa: se eu tivesse assistido as aulas de Direito do Trabalho daquele professor nojento que cantava as alunas em vez de ir pro boteco tomar cerveja, talvez não tivesse acontecido. Mas vamos aos fatos:

Tenho 45 dias de férias vencidas pra tirar. Segundo “recomendação” do meu chefe, melhor eu tirar períodos de 15 dias, porque afinal, um departamento “enxuto” não pode ficar muito tempo como 50% do seu pessoal fora. Desconsidere o fato que meu chefe tirou 3 férias de 15 dias em 8 meses e fica na empresa uma média de 3 dias por semana. Com muito custo convenci meu chefe a permitir que eu tirasse férias um tantinho maiores: 20 dias, pois aí venderia 10 dias (agora que o IR não incide mais sobre essa grana) e viajaria um pouquinho com o amado. Vale ressaltar que em TODAS as minhas férias eu preciso ficar pelo menos uma semana enfiada na minha roça natal agüentando as lamentações familiares. Já falei que odeio minha roça natal?

Convencido o chefe, quase escolhido o destino da viagem, levei meu pedido de férias pro RH. E qual foi minha surpresa quando disseram que eu não poderia tirar 20 dias, que teria que sair por 15 dias somente, para “fechar” o período anterior? Pior: sem direito a um mísero putinho sequer? Eu me desesperei, implorei, menti que o pacote já estava fechado. Em vão. Ou 15 dias ou nada, minha nega. Escolha. No ápice do meu descontrole, falei pra menina do RH: “Porra, por que vocês não me mandam embora logo em vez de foder minha vida aos pouquinhos??”. Ela riu, achou que era brincadeira. Eu, a palhaça. Mas eu falei muito sério: quero ser mandada embora. Receber meus 40% de FGTS, poder sacar o resto da grana, ir cuidar da minha vida. Zero chances.

Final da história: tiro 15 dias sem receber nenhuma grana, fico 5 dias na roça natal, volto sob os protestos da minha mãe e me enfio em alguma pousada por um final de semana. Nos dias restantes pretendo fazer entrevistas e cuidar do moquifo que chamo de casa. Ótimo.

E agora vou correr aqui pra deixar tudo no jeito, pro “chefinho” não ter que trabalhar durante minha ausência. Visualizem minha alegria neste momento.

Sofrendo de "mal do cu"

2009-08-25T11:40:00.001-03:00

Segunda-feira. Você chega, depois de comparecer a um seminário na quinta e sexta da semana anterior, e descobre que durante esses dois dias o seu chefe, que junto com você é o único advogado de uma empresa com 2.500 funcionários e um MONTE de energúmenos, não fez absolutamente na-da. E tem aquela paulada de trabalho acumulado.

Logo de manhã, e-mail pedindo que você responda com urgência uma notificação administrativa recebida. Ok, vamos começar. Aí você vê que a notificação é de 22 de junho e deveria ter sido respondida no prazo de 10 dias úteis a contar de seu recebimento. E te mandaram o documento em 21 de agosto.

Bom, venham comigo e vamos juntos elaborar uma resposta:

"Cumpre informar que embora a referida notificação tenha sido enviada em 22 de junho, o Sugarcane Cutter infra-assinado, em posse de dito documento, optou por enrolá-lo e enfiá-lo em seu cu, encaminhando o mesmo aos responsáveis somente no dia 21 de agosto, ainda sujo de merda"

Pronto. Um problema a menos.

Mas pensam que acabou? Nada disso, coleguinhas! É segunda-feira, esqueceram?

Tem aquele documento que foi elaborado em maio. Você fez e encaminhou para a assinatura dos responsáveis, bonitinho. Mas nunca te devolveram sua via.
No começo de agosto chega um e-mail malcriado, com trocentos PNCs* em cópia, cobrando o tal documento. Você informa que o documento já foi feito, pede POR GENTILEZA que verifiquem em seus arquivos, já que você, APESAR DE SOLICITAR, nunca recebeu sua via. Ninguém acha. Então você, pacientemente, elabora uma segunda via. E tem que explicar pros diretores signatários, incluindo um arrentininho meia-foda de mierda, que a via original foi “extraviada”. Mas você é brasileira e não desiste nunca, e consegue finalizar o assunto.
Aí a secretária do departamento “responsável” liga e te diz que encontrou as vias originais. Aquelas, lembra? Que você vez HÁ 3 MESES? E sabe onde tava? Na pasta de um nos caboclos PNC que estava em cópia naquele e-mail malcriado.
Ah, mas onde estava a pasta? Óbvio: enfiada no cu do caboclo.

*****

Na terça: toca mandar e-mail pra uma jagunça de outra empresa, perguntando o porquê ela ainda não atualizou uns cadastros lá. Aí você assina o e-mail: Jurema**.
Pouco tempo depois a mula responde: “Olá JHUREMA, bom dia!”

¬¬

Ah gata, enfia esse “H” bem no olho do seu cu.

* PNC = Pau no cu
** Os nomes reais foram omitidos para preservar as partes envolvidas.

O retorno da Múmia que tá doida pra ir e nunca mais voltar

2009-08-18T18:33:00.002-03:00

(Esse post é um tratado: longo e chato. Lamento.)

Semana passada o arrentininho meia-foda me chamou de múmia. Foi assim: ele estava no escritório novo da empresa. Meu chefe estava jogando paciência no escritório véio da empresa. E eu estava aqui, enfiada na roça hostil, onde fica a sede da empresa. E o arrentininho me liga pra me perguntar se ele tinha procuración pra assinar pela nossa afiliada Fiasco Jujubinhas Ltda.

(de agora em diante vou me referir à empresa onde trabalho como Fiasco S/A. Acho bonito)

Eu estou de saco cheio. Eu estou procrastinando. Eu ando de má-vontade. EU SEI. Mas eu ainda faço as coisas direito. E algumas não saem direito, mas não por falta de tentativa. No caso da procuración, acontece o seguinte: meu ex-amado chefinho é quem prepara as procurações. Tenho a impressão que ele meio que monopolizou isso, sei lá. Porque tem a ver com a chefia da empresa, é assunto importante. E fácil. Sejamos espertos: a parte bucha e que ninguém vê deixa pra otária, a parte facinha que dá visibilidade, deixa comigo. Enfim. Fazer procuração é coisa pra macaco. É um copia e cola doido, coisa braçal. Eu toparia fazer; afinal, já tô fazendo trabalho de secretária mesmo. Mas só o chefe faz. E não me avisa nem organiza nada. Então, pra eu saber quem tem procuração pra fazer o quê, só perguntando pra ele. Era esse o caso:

- Olha diretorzinho arrentino, quem prepara as procurações é o chefinho ex-amado. Ele que tem o controle, não passa por mim.

- Pero hay uma lista com los nombres dos que tem procuración, no?

- Não tem. Ele não me passou. Mas eu posso ligar pra ele, pergunto e te ligo de volta.

- No necessita, yo ligo pra el. Obregada.

E desligou o telefone. Voltei aos meus afazeres.
Eis que sobe a janelinha do messenger tabajara aqui da empresa. Minha amiga N., que agora trabalha no escritório novinho:

- Ai T., sai fora daí, viu. Esse teu chefe [o arrentininho meia-foda] é um escroto.

- E a novidade?

- Peraí que tô te ligando.

Aí ela liga e me conta que o PUTO, assim que desligou o telefone, disse em alto e bom som pra ela: Essa T é uma múmia.

Múmia? MÚMIA?

Diretorzinho de merda que nem sabe quais empresas representa é o quê? Gênio? Nobel de Lógica? Inventor do alfajor com relleno de mierda? Pau no cu master?

Chiliquei. MUITO. Quem me segue no twitter é testemunha.

Aí a F. veio me dizer que, apesar dos pesares, ele deve ter dito isso no impulso, porque não me considera uma múmia. Mas... caguei, sabe? Porque mesmo que ninguém me considere, é assim que me sinto. Eu poderia fazer meu trabalho muito, mas MUITO melhor. Aqui tô estagnada. Tô pagando pós a duras penas, com dinheirinho do meu magro e suado bolsinho, porque a empresa está em contenção de gastos. Eu só não vi contenção de gastos na distribuição de Land Rover pros diretores e Nokia n95* pra gerentada (os diretores já tem Blackberry, moçada). Ou nos banquetes nababescos no único restaurante francês das redondezas. Coerência passou longe.

E pago minha pós e tenho aula aos sábados das 8 às 18 pra quê? Pra não receber aumento por causa da “crise” e pra organizar arquivos. Francamente. Vão todos tomar no cu. TODOS. Vocês não me merecem. Se fossem namorados meus, cornos seriam. TODOS. Mas como isso é só um emprego e tou aqui só pra pagar as contas, fico bem quieta. Até aparecer coisa melhor.

Mas, caralhos, precisa demorar tanto?

* Isso me deixou especialmente magoada porque eu quero MUITO um desses e minha operadora, mesmo após anos e anos pagando adiantado a conta pós paga, não me dá. Vai tomar no cu também.

2009-08-14T11:41:00.002-03:00

18 meses juntos. É a primeira maioridade da relação. Daqui a 198 meses posso não escrever mais aqui, posso não estar aqui, posso até não estar mais com o amado. Sim, posso tudo isso. Mas não quero, de jeito nenhum. Na minha cabeça, no meu coração e com toda a minha vontade, é pra sempre. É pra ser.

Porque ele me arrebatou quando eu não queria, não esperava e mais precisava. Ele me fez rever meu passado, fazer as pazes comigo mesma, compreender que eu não era tão errada assim. Me mostrou que sim, eu sou capaz de ser feliz e de ter um relacionamento feliz, saudável, normal - no que o normal tem de bom. Não sou uma monstra neurótica, o bicho do ciúmes encarnado, com seus olhos verdes faiscantes de insegurança. Não. Meus olhos ainda faiscam, mas por outros motivos.

Sim, ele é meio doido. Eu soube disso assim que o conheci. Agora tenho certeza. Somos um casal especial, termo esse que ficou pra sempre amaldiçoado entre nós. Meus amigos gostam dele, os amigos dele gostam de mim, ou todo mundo finge muito bem. O fato é que na mistura de feliz e infeliz que constitui toda pessoa, como disse Guimarães Rosa, ele é a grande parte das boas coisas que me fazem assim: meio doida e completamente apaixonada.

Amado, parabéns. Você é a melhor coisa que já me aconteceu. E que, espero, continue acontecendo, até o fim dos meus dias por aqui.

(Essa é nossa melhor foto, na minha humilde opinião. Resume bem o que ele agüenta por minha causa.)

Drops, digo, pastilhas.

2009-08-12T18:13:00.002-03:00

Sério mesmo, ninguém merece ir pra Curitiba e ter que voltar pra roça. Aquela cidade fria, linda, cheia de bons restaurantes e lojas chiques com preços justos, gente bacana (embora a Tina jure que os curitibanos sejam malcriados, eu fui muito paparicada, por ela inclusive), tão diferente dessa roça feia, suja, quente, cara (pasmem), cheia de gente invejosa (é, eles acham que a gente vem pra cá “roubar emprego deles”, sabe?). Não vou ficar fazendo ressalvas sobre exceções, porque é óbvio que elas existem, mesmo que eu não diga isso. Enfim, voltei ao meu calvário, mas tive uns diazinhos de purgatório. Não digo que foi um paraíso pois amado não foi, e porque enquanto Curita (a íntima) reinava linda e atipicamente ensolarada, eu estava enfiada em uma refinaria barulhenta e fedida no interior do Paraná, fazendo figuração em reuniões de engenheiros. Não bati perna no Batel como a Tina tanto recomendou. E nem mordi as bochechas cor-de-rosa de Ninotchka. Fica para a próxima.

E aqui na roça? O que eu já esperava: trabalho acumulado (ou vocês acharam que chefinho fez algo durante minha ausência?), gente intrometida (que não lava uma roupa) e roupa pra lavar (ok, disso eu não reclamo, eu gosto de lavar roupa). E a volta sofrida pro regime, ai ai.

Putz, acabo de ser informada que ontem* foi o aniversário do chefe e que tem bolo guardado pra mim. Viram como esse pessoal quer me sabotar? Lá vou eu.

* Ontem também foi dia do advogado, mas só minha filhota mineira lembrou. Chuinf.

********

Sábado faltou um monte de gente na aula da pós. O pessoal que tava lá parece ser bacana, galera bem diferente do pessoal de nariz empinado da FGV. Mas, gente, sábado, DAS OITO ATÉ AS DEZOITO. Claro que eu pesquei, muito. Tava tão zonza que saí feito uma bala no intervalo pra ir comprar umas cápsulas de guaraná e nem vi o amado na recepção me esperando. Passei reto por ele na ida e na volta. E larguei o celular na sala de aula. Não mereço uns tapões pra ficar esperta? Mas amado me perdoou e me levou pra almoçar tempurá na Liberdade. Ah, e as cápsulas de guaraná não fizeram efeito.
Depois fomos beber na Vila Madalena. Primeiro encontramos as meninas (e respectivos) do Vende na Farmácia(?), depois encontramos um casal de amigos em outro bar. Tour etílico; a cerveja, ao contrário do guaraná, me despertou. Eu, que estava acordada desde às 7, na rua desde 7:30, botei os pés no táxi para voltar pra casa de amado e desconectei da Matrix. Dormi umas 16 horas no domingo: acordava, dormia, acordava, comia, tomava banho, dormia, acordava, dormia. Nem acordava, só dormia.

Peço desculpas pelas mal-traçadas linhas: não estou inspirada e nem aconteceu nada tããão bacana a ponto de merecer um bom post. Mas continuo tentando, tá? Pra me redimir, posso fazer recomendações? Leiam essas duas moças, Aline e Lu. Das pessoas mais inteligentes que eu já tive o privilégio de ler, e das mais queridas para se conversar. E o mais legal, elas sempre surpreendem a gente. Eu, particularmente, me sinto intimidada (e é difícil eu me sentir intimidada, porque sou arrogante né) quando comento lá, medo de deixar transparecer minha guinorança. Mas não se preocupem: as moças, além de inteligentíssimas, são super educadas (e aqui não faço referência a mim mesma, porque deixei de ser referência em educação e bons modos quando saí da barriga de mamã). Quem não as conhece ainda tá perdendo um tempo lascado. E pior, aqui.

Cavando com as unhas

2009-08-06T13:08:00.001-03:00

Olha, eu desisti de falar mal do trabalho. Ontem tomei bronca do meu amigo arrentino
(não contei ainda, mas sim: fiz um amigo ARRENTINO, e ele é foda). Ele disse que não adianta eu reclamar, que o lance é procurar outra coisa. Sigo procurando até achar, e liguei o foda-se aqui. Agora de manhã mesmo o diretor me ligou de uma conferência com o presidente e eu dei uma resposta atravessada. Sim, se é pra cagar, cago baldes. Afinal, seria uma vantagem ser demitida pra quem estava em vias de pedir demissão por desespero, né?

A boa notícia é que as aulas da minha pós começam esse sábado. Networking, minha gente. Prometo que vou ser mais bacaninha do que eu fui quando estudei na FGV (se bem que eu arrumei 5 fãs fiéis lá por causa do meu azedume; meus companheiros de grupo sentavam do meu lado só pra me ouvir resmungar quando a babaca participativa do fundão abria a boca pra falar merda).

Um dia comentei com as amigas que gostaria de sair correndo pela empresa vestindo 3 post-its, pra manifestar todo meu descontentamento enquanto colaboradora. Desobediência civil com um toque (?) de exibicionismo. Depois pensei em ir pra Brasília somente para fazer um bundalelê durante uma sessão do Congresso. Será que o pessoal do Jackass não está interessado em ter uma integrante do sexo feminino?

Ah, descobri esses dias a mágoa do unfollow. Gente, eu adoro twitter, mas sei mal e porcamente como funciona. Eu confundia as pessoas que eu sigo com as que me seguem, pra vocês terem noção (fiquei toda pimpona uma vez achando que David Lynch me seguia, sério. Sim, sou ridícula and proud of). Aí um pessoal me adiciona, eu adiciono de volta. Aí falo algo que os deixa putinhos, eles dão indiretas chiliquentas e me dão unfollow. Primeiro: te conheço? Segundo: te pedi pra me adicionar? Terceiro: tá faltando louça pra lavar em casa? Vem pra minha. Façamos o seguinte: se você é hipertenso, tem estômago fraco, é analfabeto funcional, não preza a lógica e/ou (porque afinal, desgraça nunca vem sozinha) é micareteiro, nem tente. De verdade. Você não vai gostar de mim, e eu já não gosto de você. Beijo!

E chega por hora, senão nunca vou me organizar. Vou escrever um post atrasadíssimo (e bem curto) sobre o #lingerieday, sobre politicamente corretos e sobre 1984. E um post sobre o amado, porque ele merece. Provavelmente não vão prestar, mas se vocês querem literatura de qualidade tão fazendo o quê aqui?

E de novo, agradeço mesmo mesmo MESMO os comments fofos e os e-mails queridos recebidos por todo mundo. Quando eu for organizada quero responder um por um, como merecido. Não garanto que vá acontecer, mas a intenção é essa.

2009-07-27T18:27:00.001-03:00

Olha, eu acho mesmo que eu não precisava, viu. Mas é aquela história de desgraça nunca vir sozinha e tal. Então eu quero deletar a semana passada, porque agora é hora das boas notícias. Sério.

Tô me sentindo um bagaço no sentido literal da palavra. É como se tivessem espremido tudo de bom em mim: a força, a perseverança, a paciência, o bom-humor. Não sei de onde tiro vontade pra acordar cedo, pegar um ônibus e vir trabalhar todo santo dia. E ficar aqui das 8:50 às 19:20, todo santo dia. Ouvir merda todo santo dia, gente mal-educada todo santo dia. Tá MUITO foda.

Fui resmungar com um amigo meu e tomei um choque de realidade: por que tô enfiada numa cidade que detesto, trabalhando num lugar que odeio, sem meus amigos, sem minha família, sem meu amado? E a resposta veio seca: pra pagar as contas. É bem isso mesmo, mas às vezes eu esqueço. Eu preciso pagar minhas contas. Meu pai tem bigode, mas nosso sobrenome não é Sarney, então não posso me dar ao luxo de dar uma bica aqui sem outra coisa em vista. É isso aí.

“Ah, mas você é exigente, tope um emprego que pague menos, tenha um estilo de vida mais simples”. Viu, FÁCIL assim, tá? Eu já toparia CONTENTE um salário menor, juro. Mas até isso tá complicado.

Mas não era sobre nada disso que eu queria escrever, na verdade. Eu queria agradecer mesmo. Porque por morar longe, sozinha, eu me sinto solitária pra caramba. O amado é super presente: a gente troca emails e sms o dia inteiro e fala um tempão no skype, todo dia. E não se desgruda nos finais de semana. Melosos mesmo. Falo bastante com meus pais também. E como o meu irmão via MSN. E com as amigos, no twitter, msn, gtalk. Ou seja: se meu computador queimar, minha vida social vai pro caralho.

Nessas o blog acaba sendo um baita veículo. E aí alguém lê aqui que tô triste e se dá ao trabalho de deixar um comentário, de mandar um e-mail, um tweet. Faz um bem danado, viu. Cada fofice que foi escrita aqui tá bem guardadinha daquele troço preto, peludo e cheio de espinhos que eu chamo de coração. Eu fico MUITO contente, de verdade.

Bom, é isso. Brigada, gente. =)
Vida que segue.

Vô João

2009-07-24T12:01:00.001-03:00

Hoje meu avô finalmente descansou. Depois de quase 14 anos lutando contra a doença, definhando numa cama há quase 10, finalmente ele pôde ir. Em paz.

Não pude ir ao velório nem ao enterro. Mais de 8 horas de viagem. Não havia horários de avião que me fizessem chegar a tempo. Mais uma vez, ausente.

Meu avô me disse uma vez que eu era a neta preferida. Não sei se ainda sou. Sei que não mereço.

E uma das últimas coisas que ele me disse antes de perder a fala: “Gabrielinha, seja feliz”. Sim, ele me chamava de Gabrielinha, nunca soube o porquê. Nunca saberei.

Mas vô, quanto a ser feliz, eu sei como é, e sinto falta. Prometo que vou me esforçar mais pra lembrar.

Me desculpe por não me despedir, vô. Você estará sempre comigo. E eu ainda lembro da sua voz.

Seja feliz também. E cuide de mim.

2009-07-24T00:44:00.002-03:00

Sabe frustração? “Não não, é mais que frustração, ééé... como é mesmo a palavra?”. Meu pai não lembrou e eu não faço idéia de qual era a palavra que ele queria usar. “Arrasada” me serve bem.

Eu odeio essa cidade. Tão repetitivo isso, não? Mas odeio. A cidade fede, meus amigos moram longe, é tudo ruim. Até o mercado. A seção de iogurtes é nojenta, e outro dia, sem nenhuma força, arranquei a porta da geladeira onde estavam os Corpus de morango. Levei meu sapato para arrumar, fui buscar uns dias depois e o sapateiro o havia perdido. Meu favorito. Dei chilique (e odeio dar chilique em lojas e afins, acho que foi meu segundo). Parece que ele achou, mas ainda não tive tempo de ir buscá-lo.

Meu trabalho. Ah, era sobre isso que eu queria falar. Eu gosto do que faço, mas odeio a empresa. Mandaram a secretária do mal embora. A secretária capacho vigia meus passos, faz fofoca, banca a sonsa. E o chefinho... digo, ex-chefinho. Agora vou só me referir a ele como meu feitor. Então, meu feitor só me fode.

Estava eu hoje resolvendo um dos trocentos pepinos do que ele deixou pendentes durante seu segundo período de férias nesse ano. Aí acabou e fui espairecer: bora checar os e-mails. E tinha um e-mail do vagas.com (que eu acho mó mutreta; única consultoria que nunca me chamou pra nenhuma entrevista – e olha que sou cadastrada em TODAS que eu conheço) pra uma vaga de Advogado Pleno Contratual. Opa, cliquei (já é hábito). E – surpresa! – era pra trabalhar em uma empresa do grupo, mas no escritório da capital. Oportunidade de ouro, eu só tinha que providenciar minha transferência.

Aí chamei minha amiga F. e perguntei como deveria agir. Ela me aconselhou - e eu achei o mais sensato – a falar com o feitor antes. Então liguei pra ele, com toda a conversa na ponta da língua: eu não havia feito rotação durante meu programa de trainee, minha pós começa mês que vem e eu economizaria a grana das viagens, meu amado está na capital. Perfeito, enfim.

Perfeito fiasco. O feitor ficou alterado. “Mas como assim? Eu não posso ficar sozinho, já mandaram a secretária embora!”. Confirmei o que já sabia desde o princípio: fui promovida a secretária. “Mas chefe, minha pós começa mês que vem... seria bom pra mim, a empresa não me deu bolsa, pelo menos economizo as passagens...”. Nada feito. “Só se o RH providenciar sua substituição. E mesmo assim, tem que ter um período de adaptação, pro novo advogado aprender sobre o departamento... não estou de acordo.”. Só faltou completar: afinal, alguém precisa trabalhar aqui: você.

E foi isso. Uma lápide com a inscrição “Aqui jaz T., que odiou a roça com todas as suas forças, teve um síncope nervosa e morreu espumando e se debatendo no cubículo aos 28 anos. Deixará saudades.” apareceu na minha cabeça. Corri pro RH, perguntei o que poderiam fazer por mim. Ficaram “de ver”. E viram tanta coisa pra mim nesses 3 anos que nem te conto.

Não sei mais nada. Sei que chorei, gritei com o amado, amaldiçoei o mundo. Agora só restou a sensação de vazio. Cortaram minhas asinhas, sim. Os gatos me vêem chorando e não entendem. Dorian pula no meu colo, Salomé mia e se esfrega nas minhas pernas. Não entendem. Eles têm a mim para cuidar deles. E eu não tenho ninguém cuidando de mim. E o que seria deles, se algo me acontecesse?

Parece drama, e deve ser um pouco. Mas tô desperdiçando minha juventude aqui. Não está certo, não me serve. Não nasci pra isso. Penso antes de dormir todos os dias que perdi mais um dia da minha vida aqui. Que restam menos dias pra eu viver como quero. E que a cada dia que passa eu fico mais amarga e mais infeliz. E pra quê? Pra receber um salário marromeno todo dia 30.

Não vale. Não vale isso. Mas é preciso, por hora. Então, eu durmo e acordo, tomo iogurte e vou. Volto, choro, durmo. Acordo, tomo iogurte e vou.

Agora, durmo.

Gravata

2009-07-23T00:25:00.003-03:00

Aqui quem manda é Salomezinha:

Desculpa, mas tá difícil achar filhos mais fofos que os meus. =P

Honduras

2009-07-22T12:24:00.002-03:00

Hoje li uma carta de um advogado hondurenho ao Migalhas que me deixou com a pulga atrás da orelha. Aliás, com a pulga estou desde sábado, quando li entre as frases da Veja a de uma deputada hondurenha, advogada também, e do mesmo partido do presidente deposto. Ela dizia que, apesar de colegas de partido, era favorável ao afastamento de Zelaya, pois ele havia descumprido a Constituição. E terminava dizendo que, como advogada, não poderia aceitar isso.

Enfim, a carta:

"Migalhas dos leitores - Honduras

'Estimados señores: Me refiero a las noticias que nos circularon em Migalhaslatinoamérica (314 - 16/7/09). Creo que el llamar 'presidente de facto' al señor Roberto Micheletti Bain y 'derrocado gobernante' al señor José Manuel Zelaya acusa un desconocimiento de parte de su publicación sobre la realidad de los lamentables sucesos ocurridos en Honduras el pasado 28 de junio y una falta de diligencia al no haber contado con un recuento de fuente confiable sobre esa realidad. Esta, precisamente, ha sido la actitud de varias organizaciones, bancos y otros clientes nuestros en varias partes del mundo, quienes nos han pedido nuestro parecer sobre lo que sucedió aquí. Sólo llamo su atención a los siguientes hechos acaecidos en los últimos cinco dias : (1) la ONU ha confirmado su apoyo a la gestión de mediación que realiza el Presidente Oscar Arias de Costa Rica; (2) La OEA apoya asimismo ese proceso; (3) el gobierno de los Estados Unidos fue el primero en recomendar una mediación apoyando para ello al Presidente Arias, y (4) los tres poderes del Estado, ejecutivo, legislativo y judicial, están funcionando normalmente, al igual que otras instituciones del Estado hondureño como el Ministerio Público, la Procuraduría General de la República y el Comisionado Nacional de los Derechos Humanos. Las Fuerzas Armadas de Honduras, por su parte, se limitaron a cumplir una orden de un juez para capturar al ex Presidente Zelaya por graves violaciones a la ley y desobediencia a dos órdenes judiciales. Yo les pregunto entonces: ¿creen ustedes que si realmente hubiese habido un golpe de estado como los que han ocurrido en el pasado en muchos países de Latinoamérica, fuera esa la situación? Después de conocer los hechos más de cerca, pienso que la ONU y la OEA han querido enmendar con diplomacia la rápida condena de Honduras y en lugar de reclamar el cumplimiento de sus respectivas resoluciones e imponer sanciones, han dispuesto apoyar un proceso alterno para la solución de la crisis política, entendiendo que somos los 7.5 millones de habitantes de este país los que pagaríamos las consecuencias de reacciones tan precipitadas. Puedo decirles que, de acuerdo a lo que yo personalmente he podido apreciar y de las encuestas hechas por compañías responsables, aproximadamente un 85% apoya la substitución del Presidente Zelaya y un 15% se opone a ella. En suma, lo que se produjo en Honduras fue una substitución de un Presidente de la República siguiendo el procedimiento legal establecido. Al señor Micheletti le tocó asumir esa posición, no porque él quiso, sino porque el Vicepresidente electo por el pueblo ya había renunciado y él, Micheletti, era el tercero en la línea legal. Cordialmente,' José Ramón Paz - Consortium Centro América Abogados - Tegucigalpa, Honduras"

É, pois é.

Cara

2009-07-20T23:17:00.002-03:00

Que clipe FO-DA!

E eu amo a VV.

Chegou!

2009-07-19T22:55:00.004-03:00

E como fez uma amiga minha, resolvi batizá-lo com o nome de um baixinho do meu agrado.

Conheçam o Wolvie:

(sim, a foto ficou uma bosta. A câmera tá meio esquisita, e usei o temporizador.)

Lidando com o departamento comercial

2009-07-16T12:11:00.002-03:00

From: Mongo do Comercial
Sent: quarta-feira, 15 de julho de 2009 15:35
To: T, advogada de saco BEM cheio
Cc: Chefe do mais mongo do Comercial, igualmente mongo
Subject: RE: CS 43.242/09 - Cliente

T, boa tarde.
O cliente fez pequenas modificações [por “pequenas modificações”, entenda-se: colocou uma vírgula] na minuta de contrato e precisamos de seu ok. [que eu já havia dado trocentas vezes, nas revisões anteriores. O Cliente bota um acento, o Comercial faz mais uma revisão e pede meu ok. Bacana, né?]
Um dos pontos que teve grande modificação no texto é a cláusula 12. [a “grande modificação” foi a inserção da seguinte frase: “A EMPRESA atesta que está plenamente ciente e de acordo com esta condição contratual”. Porque antes de colocarem essa frase a Empresa – ou, no caso, o Comercial – não estava ciente, porque não haviam entendido. Aí o Cliente bota uma frase dessa e os meninos, tadinhos, se desesperam] Precisamos ter certeza que do jeito que está escrito nossas propostas terão validade naquilo que nào for conflitante com o contrato.
Grato,
Mongo Jr.

<<>>

Mal terminei de ler o e-mail, o anexo aparece aqui ao meu lado. Não o anexo do e-mail; esse eu ainda nem havia lido, mas sim o Mongo Jr. Juro que leio os emails que recebo imediatamente quando chegam, a não ser que eu esteja fora do meu chiqueirinho (ou terrivelmente ocupada). Esse eu li assim que chegou. E o Mongo chegou junto. Deve ter vindo de patins.

- Oi moça, tudo bem?

*cara de cu*

- Viu o e-mail que te mandei?

- Vi, mas ainda não analisei.

- Eu sei. (Não, ele NÃO entendeu a ironia)

- É pouca coisa, rapidinho (ué, e a “grande modificação”?). Podemos conversar 5 minutinhos?

- Não, não podemos. Estou muito ocupada.

- Ah... e quando você vai estar livre?

- Não sei.

- Bom... você me avisa quando a gente puder conversar?

- Não sei se vai dar. Estou muito ocupada.

Finalmente ele se ligou e sai. Respondeu um “tá bom” sem graça e deu no pé antes que eu o agredisse com o grampeador.

Respondi a solicitação por email. Nem a pau chamaria o mongo pra vir aqui. Minha resposta: “O doc está ok. Sds”.

A concisão é a chave da boa comunicação. Menos para os engenheiros do departamento comercial. Com eles, só desenhando.

Reunião entre a advogada e o analista de controle de gestão*

2009-07-15T17:25:00.003-03:00

Assunto: Elaboração de recomendações falseta no LinkedIn

T [17:14]:
R

R [17:14]:
q

T [17:14]:
vi q vc me adicionou no linkedin

R [17:14]:
yeap

T[17:14]:
agora precisamos bolar umas recomendações marotas

R [17:17]:
o q acha deste:

R [17:17]:
Tipo assim: "T é excelente em espionagem e fofoca dos bastidores, tem grande habilidade em descobrir coisas ocultas"

T [17:17]:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

T [17:17]:
não deixa de ser uma verdade

R [17:18]:
né

T [17:18]:
eu sou muito bem informada, já falei

T [17:19]:
"R tem invejável habilidade para pintar planilhas de Excel, facilitando a compreensão de seus relatórios coloridos por argentinos intelectualmente desabilitados"

R [17:19]:
huahauua

R [17:20]:
"tb é bem paciente em especial para o atendimento de carecas frustrados"

T [17:21]:
cara, qual é teu cargo? planning?

T [17:21]:
porra, planning é atividade, não cargo

R [17:22]:
management control analyst

R [17:22]:
I know

R [17:22]:
mas eu quis colocar planning

T [17:22]:
em português, vc é analista de gerenciamento e controle?

R [17:22]:
analista de controle de gestão

R [17:22]:
pleno, edeota

T [17:23]:
edeota é profissão ou cargo?

R [17:23]:
requisito para atuar na função

T [17:24]:
caralho hein

*Puta nominho péla-saco esse. Não sei o que ele faz, juro.

2009-07-13T00:33:00.002-03:00

Eu não gosto de deixar o blog abandonado, de jeito nenhum. Mas a vida tá corrida demais. Aliás, nem tô vivendo no momento; tô sendo arrastada. Quando eu penso em parar pra contemplar o presente, puf, já é amanhã.

Enfim. Fui para a roça natal, vi meus pais, conversamos pouco, e nem deu pra matar a saudades antes de ter que voltar. Meu avô continua mal. A roça continua quente. Minha casa continua a mesma, com minhas quinquilharias de adolescente, e as lembranças que eu faço tanta força para esquecer. Mas o amado estava comigo, me fazendo rir, me dando bronca, penteando meu cabelo com os dedos. Aliás, foram os únicos momentos em que parei - quando ele me penteava os cabelos.

De volta à roça (a de morada atual), trabalho. Chefinho saiu de férias, me deixando só e indefesa contra o diretor arrentino. Que já fez questão de destruir meu feriado na quarta. "Segunda tenemos mucho trabalho, si?". Que merda. Dava tudo por um atestado médico de uma doença terminal.

E eu aqui. Já com saudades dos meus amados, com dois gatinhos enrolados nos pés, descongelando o jantar de amanhã. Pensando em como irei pro trabalho, já que estou sem carona e sem um puto pra pegar ônibus (creiam, eu faço isso de andar sem na-da na carteira voluntariamente). E precisando de uma boa desculpa pra agendar uma entrevista em SP até quarta (idéias, alguém?).

E enquanto as coisas seguem assim, deixo um vídeo de uma das minhas músicas preferidas da Melody Gardot. Conheci a cantora recentemente, indicação do amado (ah, o amado e as suas indicações... amo!), e essa música me soa como a forma mais elegante de se sofrer, sabe? Eu, enquanto pessoa mundana e desclassificada, sofro sem glamour. Mas com uma excelente trilha sonora.

Menos um dia

2009-07-02T17:16:00.000-03:00

Não é mais cansaço, nem só desânimo. Também não se resume a revolta ou insatisfação. Não é nada disso inteiro, mas um pouco de cada, o tempo todo. E mesmo sendo um pouco, por ser tudo junto, me sobrecarrega e me exaure.

Detesto o cheiro dessa cidade ao fim do dia, me dá nojo. Detesto as pessoas sentadas na sarjeta ao meio-dia, vendo a vida passar, sem agir, sem pensar, sem nada. Só olhando. Eu não quero ser espectadora, nunca tive essa vocação.

Quase escrevi: “tô cansada”. Mentira. É resumir tanto o que sinto que praticamente mutila a verdade. Eu estou tudo aquilo que disse antes: não uma em absoluto, mas um tanto de cada. E é foda, viu. Um suspiro só, por mais longo que seja, não dá conta de me encher os pulmões.

Eu quebraria tudo se adiantasse. Xingaria todos se adiantasse, até bateria em alguém se resolvesse. Mas não, eu também faço parte disso, né? A culpa não é só dos outros: eu permiti que a situação chegasse a isso. Chegou. E agora? Não consigo sair sozinha. Tô fazendo o meu máximo, mas parece não ser o suficiente. E a força que me resta também não é suficiente: quase invejo as caras apáticas sentadas na sarjeta ao meio-dia, deixando a vida passar por elas, sem interagir. Queria estar lá. Quero me sentar e observar, entregar o destino que não creio que exista na mão de um deus que também não creio que existe. Não é o certo, mas parece confortável. Palavra essa, aliás, que não uso há muito tempo: será que ainda sei o significado de conforto?

E assim vou contando os dias, como um presidiário que não sabe quando terminará de cumprir sua pena. Já me comparei a um presidiário aqui em outra ocasião. Era só chilique.

Agora é pra valer.

2009-06-26T14:46:00.002-03:00

Putz, que semana, hein. De verdade.
Vou ser breve: eu tô chateada com a morte do Michael Jackson, bastante. O cara vai sempre ser um ícone. E a impressão que eu tenho é que ele foi um cara que deu tanta coisa bacana pro mundo, e mesmo assim não foi feliz. Ah, eu não creio nas acusações de pedofilia. Ele foi absolvido das duas, não? Além do mais, talvez o apego dele com crianças fosse uma resposta ou uma forma de compensação da infância que ele não teve. Enfim, divago.

Farrah Fawcett também, que tristeza. Câncer é uma doença triste demais. Perdi minha avó assim, né. Que também era uma mulher linda, cheia de vida (sei que é clichê, mas cabe bem pra minha avo. E pra quelquer um que enfrenta essa doença tão maldita com coragem: é preciso uma vontade extrema de viver, coisa pra poucos).

A questão do Irã. Não tive coragem de ver o vídeo da morte da Neda. Vi um foto dela um dia desses... aliás, duas: uma foto dela linda, imponente, e outra de seu rosto ensanguentado. Coisa pesada, daquelas que te fazem ir dormir e ter pesadelos. Eu tive. E me revolta: eu queria tanto saber se aqueles que apóiam o presidente do Irã, a ponto de dar boas-vindas ao cara se ele viesse ao Brasil, tá de acordo com isso. Porque se estiver né, a coisa fica engraçada. Os manifestantes da USP podem agredir, mas não podem sofrer retaliações. E se aqui fosse o Irã e as balas fossem de verdade, e não de borracha? Como se posicionariam se Mahmoud Ahmadinejad fosse designado para lidar com a greve da USP?

Bom, eu vejo incoerência. Mas acho que só eu.

E chega dessa semana horrível: vou terminar minhas coisas e beber e rir com os meus amigos nas próximas 48 horas. Porque na segunda, começa de novo. Talvez não pior que nessa semana (tomara), mas é isso.

Enxaqueca

2009-06-22T17:17:00.000-03:00

Começou na sexta à noite, pouco depois do amado chegar, e durou o final de semana inteiro. 48 horas, contadas. Tá ameaçando voltar: ás vezes sinto uma pontadinha na têmpora, uma pressão no olho do lado atacado. Falo pro amado: tenho ganas de meter uma furadeira na têmpora, de arrancar meu olho com as unhas.

Minhas dores são resistentes, embora não sejam muito fortes. Descubro aquele analgésico infalível, ele funciona em 2 ou 3 crises, depois passa a ter tanto efeito quanto uma jujuba de morango, só que menos gostosa. Aconteceu com aspirina, paracetamol, dipirona, todos os combinados com cafeína e afins. O Cefaliv funciona, mas tenho medo dele. Acho que li na bula algo sobre ser residual e fiquei assustada. O Naramig, caríssimo (quase 20 contos a caixinha com QUATRO comprimidos) é o último recurso. E mesmo assim, pode não funcionar.

Vai soar deprê, mas o fato é que aprendi a conviver com a dor. Não consegui ainda identificar o que causa as minhas crises. Só uma eu conheço: calor. ODEIO calor, fico doente. Ressaca não conta. Ah, e acho que sinto dor quando durmo pouco. E quando durmo muito também. Vejam que merda.

Queria ir a algum médico fodão. O papa da enxaqueca mesmo. Mas aqui na roça, só tem a doutora parecida com a minha professora de estágio na faculdade (professora que eu odiava, aliás), que não me inspira muita confiança. Ela me fez fazer um eletroencefalograma (é assim que escreve?). Tive que lavar meu pobre cabelinho com sabão de coco e não passar mais nada, pros trequinhos grudarem na minha cabeça. Horrível. Aí ela me mandou fazer também uma tomografia, mas fiquei com medo: a menina que morava comigo na faculdade fez uma vez e voltou chorando, porque a injeção de contraste era absurdamente doída, tinha uma agulhona DESTE tamanho, o líquido parecia que fervia nas veias e blábláblá. Mas o amado falou que vai comigo e tal, e aí fiquei mais calma.

Meu pai que me acompanhava ao hospital nas crises, quando eu morava na roça natal. E fazia uma massagem matadora na minha cabeça, me sentia bem melhor. Amado também sabe fazer massagem, mas a do meu pai é mais técnica, porque ele lê livrinhos de do-in e tal. E o amado sempre acaba a massagem segurando meus peitos. Nada profissional.

Enfim, quem souber de um médico batuta (em SP, que atenda Unimed), de um analgésico revolucionário ou de uma técnica de massagem infalível e que não envolva peitos, me diga. Ficarei grata, feliz e bem-humorada.

Ué

2009-06-17T12:41:00.005-03:00

Tô eu lendo a Folha (a.k.a Organização Criminosa dos Frias) e vejo a notícia de que o Lula tá visitando o Cazaquistão, tendo, inclusive, vestido um traje típico do país durante um evento lá. Clico no link, já rindo, e:

Enganação! Todo mundo sabe que o traje típico do Cazaquistão é esse:

Esses grandes veículos da mídia são um antro de picaretagem mesmo.

Faça o que eu digo, não faça o que eu faço

2009-06-16T21:58:00.006-03:00

Então: o que leva uma pessoa que escreveu um texto desses a debater assim?

Ah, e tem mais uma coisa:

Se alguém encontrar a coerência aqui, me mostra? Ou melhor, mostra pra ele? Eu tentei, mas...

Grata.

Update: pronto, dei uma arrumadinha, mas acho que ainda não tá legal. Não consigo postar de um jeito em que a imagem fique grande quando se clica nela.

Constrangimento define II - Reloaded

2009-06-16T18:57:00.003-03:00

É minha gente, novamente tiozinho corintiano vendo filme de sacanagem no trampo. Aga-agora. Tô dividindo meu desconfoorto com vocês realtime.

Estou, involuntariamente e como de costume, ouvindo tudo. Vou dar um par de fones de ouvido novo pra ele quando o Timão ganhar uma Libertadores.

E o que é pior: cadê a secretária do mal pra eu poder fazer piada? *snif*

Sim, vou ficar de luto pela saída da secretária do mal durante muito tempo, lamento. Não sou Gaviões, mas sou fiel. *turudum-psss*

Ah, quase esqueço:

2009-06-16T12:06:00.002-03:00

Obrigada pelos comentários amigos de apoio pela perda da minha comparsa tão querida, a secretária do mal. Ontem ela veio me ver, hoje me ligou. Pelo jeito não me livrarei dela tão cedo.

Mas aqui tá um silêncio sepulcral, horrível. E fico lembrando das tiradas dela. SM merecia uma página no Wikiquote.

Lembrei de uma tirada fenomenal que ela mandou na secretária capacho uma vez: estavam as duas numa "discussão", daquelas de brincadeira. E a secretária capacho (que é 17 anos mais velha que a do mal) manda a seguinte:

- É que eu tenho mais experiência que você.

E ela, sem pestanejar:

- Ah sim. E sabe outra coisa que você tem mais que eu? Tem mais que se foder!

Ai, que saudade.

2009-06-16T01:17:00.002-03:00

Então, segunda começou assim: um barulho estranho no telhado. Eu, machapracarai, dormi com o spray de pimenta debaixo do travesseiro. Toque despertador: tema de "Rocky". Acordei de mau-humor do mesmo jeito. E querendo socar a cara dum.

*****

Não consigo sair normal em nenhuma foto 3x4. Nenhuminha. Nessa última, amado ficou atrás da fotógrafa fazendo caretas. Saí vesga, segurando o riso, uma versão mais bonitinha do Barbosa. Um pouco mais bonitinha, só. Bem pouquinho.

*****

Dia dos Namorados: estraguei tudo. Amado queria sair e jantar fora, até reservamos restaurante. Mas aí inventei de fazer fondue de queijo. Não tinha pão italiano na roça (o meu fondue é aquele de preguiçosa: mistura os queijos, enfia no pão italiano cavucado, embrulha com papel alumínio e bota no forno, mantendo a louça fica limpa), então fiz fondue em banho-maria (Pati deve tá lendo isso e querendo me matar). Ficou até que bom, bem gostoso, mas caiu malzaço. Eu e amado passamos a noite virando na cama... de tanta dor de estômago.

*****

Estou em protesto silencioso pela demissão da secretária do mal. Mas não fiz piquete na porta da empresa e nem tentei invadir a sala do diretor de RH: simplesmente vou trabalhar calada e saio muda. Mau-humor, parecendo uma botocuda. Minha fama de antipática agora vai pegar de vez, eba. Só assim pra folgado não vir abusar da minha pouca, escassíssima paciência.

*****

E aquele emprego na casa do catano não deu certo. Nem fiquei triste, já tinha desencantado mesmo. Mas não desisti da luta e daqui a pouco começo a distribuir meu CV em semáforo.

*****

E tchau, vou tentar dormir. Salomé começa a protestar se eu demoro, e o miadinho dela é estridente... não sei a quem puxou.

2009-06-10T12:25:00.000-03:00

Ah cara. Foderam meu feriado. Mas ainda quero escrever sobre greves e sindicatos. Enfim. Vou fazê-lo, juro. Com a ajuda do amado, ex(?)-uspiano.

Hoje aconteceram as demissões “devido a crise” aqui na empresa. O burburinho, fazia tempo que estava rolando, mas esperaram a véspera do feriado.
E então eu vi o chefinho se reunir com a secretária do mal, a portas fechadas (as paredes aqui são de vidro, clima bigbródi corporativo). O coração quase pulou pela boca. Depois ele me chamou. Minha cara devia ta tão boa que ele logo disse “não precisa fechar a porta não”. E depois, com a expressão mais consternada que já vi na cara dele: “Agora somos só nós dois”.

Pois então. Vai haver sobrecarga de serviço. Eu disse que não consigo assumir funções de secretaria além das minhas, ele disse que isso não acontecerá “de jeito nenhum”. Saí da sala dele, fui falar com ela. Me segurei pra não chorar. Ela está tranqüila, chorou um pouquinho, mas disse que era só da saudade que sentiria de mim. Ai cara. Aí voltei pra minha baia, liguei pro meu pai. Contei. Chorei baixinho, aquele choro esganado que não sacode o corpo, ninguém percebeu. Os olhos vermelhos eu disfarço maquiagem e colírio.

Quem já passou por isso, por um dia de corte dentro de alguma empresa, que viu pessoas queridas sendo demitidas injustamente, me conta: o que eu faço com essa vontade de gritar, de sumir daqui, de estourar o laptop na merda da parede de vidro, de riscar inteirinhos os carros de R$ 150.000,00 dos diretores, novinhos, comprados pela empresa esse ano?

Me expliquem, por favor. Chorar sem dar bandeira, eu já sei. Mas só isso não tá adiantando.

Um pitaquinho sobre a greve na USP, e algumas observações pertinentes (?)

2009-06-10T01:03:00.004-03:00

Se houve uso desproporcional da força, que os responsáveis sejam punidos. Violência, nunca. De nenhuma das partes.

Eu ia escrever um post mais detalhado sobre o assunto, mas aí ví o vídeo abaixo e deixei pra depois (tenho que levantar pra trabalhar em poucas horas, e não estou postando da fase REM do meu precioso e parco sono). Pra dar umas risadinhas:

Observaçãozinha cabível: o tiozão que aparece dando uns petelecos nos alunos, lá pelo minuto 7, é o tal Claudionor Brandão;

Depois me lembrem de contar sobre a greve que houve enquanto eu estava na universidade, que me fez cursar Direito em mágicos 4 anos (sim, quase 8 meses de greve, no meu primeiro ano), do discurso engajado da estudante que invadiu minha sala, e da postura do sindicato ao "negociar" com a empresa que trabalho atualmente (há inclusive um processo nosso muito semelhante à ação proposta pela reitora da USP) em uma audiência judicial da qual participei.

E boa noite, pra quem dorme. Eu vou ali rolar na cama um tempinho, até a gastrite parar de gritar.

Tudoaomesmotempoagora

2009-06-04T16:29:00.001-03:00

Quarenta minutos pra ir à única agência do Banco do Brasil da cidade, sacar dinheiro, tirar talão de cheque, sacar mais dinheiro (a anta não sabe fazer conta de menos), ir à imobiliária FDP, pagar aluguel, esperar a impressora do inferno de tão lenta imprimir a porra do recibo, engolir uma tortinha de palmito e uma lata de coca zero. A pé e de salto.

Nesses quarenta minutos quase fui atropelada por duas bicicletas: uma pilotada por uma cretina que estava na contramão, e outra por um abestalhado mirim que saiu a toda de uma garagem sem ver se tinha gente na calçada. Vejam que triste fim pra uma criaturazinha arrogante feito eu: atropelada por uma bicicleta, numa roça de nome impronunciável. Lembram que eu falei que pago meus pecados? Pois é.

E ainda esqueci de ir à farmácia. Puta que pariu.

*****

Ô raiva dessa gente que confunde depressão com Sudoku, e fica tristinho porque não tem mais o que fazer. Olha só, cê não precisa de sertralina, nem venlafaxina, nem fluoxetina: arruma uma pia de louça bem grande pra lavar que passa. Te juro.

*****

Jabazinho, tá? Ouçam isso (tá, pode ser a partir do 38º minuto, eu deixo. Eu mesma só ouvi isso), aí cliquem no link ali na listinha à esquerda. E aguardem, que novidades não tardarão.

*****

No mais, bom final de semana a todos. Aos que têm simpatia pela minha pessoa, peço que me desejem sorte; aos que não tem, peço que dêem um tempo nas macumbas, ok?
Bêjo.

Misantropia: modo de usar

2009-06-03T11:16:00.002-03:00

Semana passada eu me senti misantropa. Definitivamente. Também me dei conta de que não era um estado de espírito, mas uma característica minha, tanto quanto meu estrabismo. Eu disfarçava, mas estava sempre lá.
Eu era a própria Mallu Magalhães: parecia que havia acabado de aprender a palavra, e usava tanto que quase a gastei. Mas enfim, agora vou fazê-lo de forma mais comedida. Quer dizer, tanto quanto as circunstâncias me permitirem. Porque a vida funciona de uma forma irônica: quanto menos você quer contato com gente, mais gente te cerca. Precisa de você. Fala com você. Pede coisas pra você. Toca em você, sorri pra você. É desesperador. Aí eu posso explicar minha falta de, hum, civilidade: “sou misantropa”. A maioria vai achar que é uma doença contagiosa e me deixar em paz. Ótimo.

Eu sempre ando com fones de ouvido e óculos escuros, são os melhores “escudos” contra gente simpática e pedintes. Oi, não te ouvi. Oi, não te vi. Adoro. É simples e eficaz. Deveria funcionar como um código de comunicação entre as pessoas: opa, ela está de óculos e fones de ouvido, não quer conversar. Afinal, pra quê você vai entrar na esfera de alguém que nem conhece, fazê-la te ouvir ou te ver, quando essa pessoa claramente demonstra que não está nem um pouco interessada no mundo? Devia ser considerado crime contra a propriedade privada.

Mas enfim, acontece. Sempre, pelo menos comigo.

Dia desses uma senhora quase me derrubou no metrô. Queria saber qual era a estação Paraíso. E eu não a ouvia perguntar, porque – adivinha – estava com fones de ouvido. Havia só eu no metrô? Não, estava bem cheio. Mas ela cismou de perguntar pra mim. E ela estava ao meu lado, eu estava de pé, ela também, e por não ouvi-la, óbvio que eu não me virei e não a vi. Sim, eu sou autista por opção. Então ela resolveu me puxar pelo braço. Justo o que eu estava usando pra me segurar. Puta que pariu. E ainda gritou comigo. É.

- MOÇA, TÔ TE PERGUNTANDO ONDE É A ESTAÇÃO PARAÍSO!

- A PRÓXIMA, PORRA!!!

Quase caí. Me segurei rápido de novo e dei uma olhada fulminante pra mulher, que se afastou rapidinho em direção à porta. Ok, provavelmente ela gritou porque eu não a ouvi nas primeiras vezes que perguntou, mas e daí? Por que não perguntou pra outra pessoa? E porque alguma outra pessoa, vendo que eu não respondia, não disse pra mulher onde era a porra da estação? Dá pra gostar de gente assim?

Outro exemplo: pegando o bonde pra voltar pra roça, no domingo à noite. Sempre compro janela. A viagem é curta, e eu não uso banheiro de ônibus. Logo, fico na janela quietinha e sossegadinha, com meus fones. Entro e vou me dirigindo ao meu lugar. Batata: tem uma mulher lá. Na MINHA poltrona.
Educada, perguntei:

- Oi, a poltrona da senhora também é a 29?

E a cara de pau:

- Ah não moça, a minha é a 30. Mas você faz questão de sentar na janela? Por que eu...

- Faço sim. A senhora dá licença, por favor?

Eu, já não tão educada, nem a deixei terminar de falar. Ela só olhou meio assustada, pegou suas tranqueiras e pulou pra poltrona ao lado. A poltrona da janela é mais cara que a do corredor? NÃO. Então, se você quer ir na janela, por que você não COMPRA lugar na janela, caralho?

Enfim, desgosto demais da humanidade pra tanta interação. E forçada. Pra quem está pensando “nossa, como essa fulaninha é ruim”, uma boa notícia: estou pagando meus pecados, viu? Todo santo dia. Talvez você pague os seus um dia também. E talvez seja quando (e se) me conhecer. Heh.

Óun

2009-06-02T10:40:00.003-03:00

Dia 12 quase aí, presente do amado já providenciado, feriado, friozinho, a luz no fim do túnel desses dias tão turbulentos... tô quase feliz, sabe? Se a descarga lá de casa não tivesse quebrado, eu estaria até sorrindo, talvez cantando.

Mas anfã, dia desses vi a campanha da Renner para o dia dos namorados e achei muito fofinha, uma sacada bacana mesmo... olha só:

Legal, né? E o sapato, meodeos? Meu bolso até doeu.

E então, meninada? Gostaram?

Segunda é dia de reclamar

2009-05-25T12:30:00.001-03:00

Acho que perdi meu mojo. Tava inspiradíssima há uns dias atrás, comecei textos bacanas, o cérebro a mil com idéias e argumentos, minhas tiradas andavam até engraçadinhas, vejam só.

Aí, kaputz.

Mundo real: trabalho, muito. Chefe bonzinho (tão bonzinho que me deu essa roupa, né) tá abusando, mas não valoriza. Resolvi que vou enfiar o prego embaixo da unha dele: quero minha pós. Ah, não dá? Quero outro curso modular na FGV. Ah, também não dá? Quero outro curso modular na FGV (custa a metade do preço do primeiro). Se não der nem isso, bom, enfio o rabinho entre as pernas, mas fica implícita a mensagem: “Assim que aparecer alguém que me pague a pós, beijo na bunda e até nunca mais”. E essa fase de crise é boa pra minha área, pois tudo envolve o jurídico, geral fica com o c* na mão antes de fazer qualquer coisa. Além do mais, como eu disse antes, o chefe tá passando tudo pra mim. E fazendo cagada direto. O diretor já percebeu. Ao mesmo tempo, me “boicota” centralizando alguns assuntos, sonegando informação e tentando me “desestimular” de fazer pós. “Isso é bobagem”, ele disse outro dia. Juro.

O que acontece é que esse ano faço 5 anos de formada, e não tenho pós. A molecada adevogada de hoje emenda a pós com a graduação. Tenho mais experiência? Ô, bem mais, comecei a estagiar no primeiro ano de faculdade, pô. Mas não tenho o raio do título, não sou especialista ainda. E aquele lance ridículo que acontece em SP: querem os formados na santíssima trindade, PUC-USP-Mackenzie. Tem proposta de emprego que já coloca que só serão examinados os currículos de quem for formado em uma das três. O resto que se estrepe. Mesmo que seja formado em uma excelente instituição pública, mas de outro estado. Aliás, estado? Não existe nada além de São Paulo pra esse pessoal.

Vontade de sair? Ô se tenho. Mas não dá, né. Família e tal. Não tenho quem me dê “cobertura” no momento caso as coisas fiquem feias. Tenho quatro gatos (dois meus e dois afilhados) pra sustentar. E meu dinheiro guardado é para outros planos.

Enfim, vou vivendo das pequenas coisas que me fazem feliz. Porque as grandes parecem imensas no momento. Nunca meu 1,58 pareceu tão insignificante.

2009-05-22T15:31:00.000-03:00

Bom, respondi os comentários de todo mundo. Perdoem eventuais erros de digitação; sexta é dia de dislexia.

Então vou ser breve, bem breve: quem aqui assistia TV Pirata? Tô querendo trocar umas idéias sobre o programa e humor em geral. Monty Phyton também serve.

Vamo?

Batendo palma pra doido dançar

2009-05-19T09:39:00.003-03:00

Manda quem pode, obedece quem... quer.

Lendo os textos da Mary W e da Aline, até me senti meio ridícula, por não saber escolher melhor minhas brigas. Ou melhor, por ficar repetindo o óbvio pra quem o óbvio é inaceitável. E, infelizmente, demorei pra ver o que elas já tinham visto: gente assim não quer conversar, nem expandir os horizontes. Quer só “vomitar verdade” na cabeça do alheio. E entendem por “verdade” só a sua; ninguém mais tem valores, só eles.

Não quero gente xiita no meu pé, não. Tenho mais o que fazer, e nenhuma assistente pra me ajudar. Então tá OK pra vocês serem as Donas Barrica* de seus respectivos Capitães Gancho? Who am I to disagree? Eurythmics já previu isso em 1983, com “Sweet Dreams”. Pena que na época eu era muito novinha pra entender.

Sigo na minha canoinha, remando.

*Valeu, Tina. Eu NUNCA iria lembrar.

Ela não pára

2009-05-15T14:35:00.005-03:00

Não contente com a entrevista na Folha, Maria Mariana ainda desfilou toda a sua filosofia na Época e - pasmem - na TPM*. Cadum, cadum, mas é o seguinte: isso é jogada de marketing. Pra cada crítica às barbaridades que diz, ela responde desesperadamente em seu blog: "COMPREM O LIVRO!".

Fia, NÃO vou comprar seu livro. Não preciso botar a mão numa chapa quente pra saber que vou me queimar, não preciso ler seu livro pra saber que não vai acrescentar NADA à minha vida, que não passa de um tratado sobre ignorância, preconceito e retrocesso. Se essa sua exposição na mídia é estratégia de marketing, vai funcionar com a parcela estúpida da população que - sorte sua - é bem maior que a parcela coerente, esclarecida e livre de preconceitos.

Aliás, espero que não transfira toda essa "liberdade de pensamento" aos seus filhos. Ao contrário do que você pensa, não estará contribuindo nem com eles, nem com a sociedade.

*Essa última entrevista explica muita coisa: MM é adepta de uma religião chamada "União do Vegetal", que toma um chá estranho pra obter "concentração mental" (é a cura do DDA). Eu tô só esperando surgir a igreja da "União do Cassete", na qual os adeptos tomarão chá de fita para alcançar o seu eu interior.

Update: atentem para uma informação que está na entrevista da TPM: MM tem 2 "assistentes". Ou seja, ela fica o dia inteiro em casa, enquanto outras 2 mulheres - que, aposto, preferiam estar cuidando das próprias famílias - limpam e cozinham pra ela. Assim é fácil se dedicar exclusivamente à maternidade, né? Até eu.

Pro pessoal do Sul (alguém?)

2009-05-12T12:00:00.002-03:00

Eu sempre recebo os boletins do Reino Gato, blog de uma protetora de Porto Alegre. Parece que dessa vez ela tá com um problemaço, olha só.

Então, se alguém aí é do Sul ou conhece alguém de lá, por favor, repasse.
Eu não resisto a essas carinhas, fico de coração partido.

Sobre o poder de síntese

2009-05-11T18:35:00.004-03:00

Clicando...

Porque pra bom entendedor... né?

Diálogo com meu pai no dia das mães

2009-05-11T14:22:00.001-03:00

- Oi pai.
- Bruxilda*! Tudo bem contigo?
- Tudo, e com você?
- Tudo certo também. Bom, cadê minha mãe?
- Tua mãe tá na casa da tua avó. Vai ter almoço lá, ela foi antes pra ajudar. Eu tô aqui esperando teu irmão acordar pra gente ir.
- Ah tá... bom, ligo pra ela à noite então, quando eu chegar em casa, tá?
- Tá bem, meu anjo. Cê tá com a voz meio apagadinha... tá de ressaca?
- É, um pouco...
- Tomou muita vitamina, né? Tá com hipervitaminose?
- ... p*ta m*erda, pai. Tô maus.
- Sem vitamina hoje, hein?
- Pode deixar, pai...
- Então tá bom, filha, Liga pra gente à noite, tá? Beijo pra você, fica com deus. Pé de cana!
- Brigada pelo apoio, pai. Beijos.

Não, meu pai não bebe.

* Apelido carinhoso que meu pai me deu há quase 30 anos: junção de “bruxa” com “Brooke Shields”.

Mais um e-mail brilhante para a minha coleção

2009-05-08T16:14:00.005-03:00

From: CUTTER Sugarcane EMPRESA
Sent: sexta-feira, 8 de maio de 2009 09:27
To: CHEFINHO Amado EMPRESA
Cc: SUGARCANE CUTTER Chefe do EMPRESA; NEURÓTICA T (eu mesma) EMPRESA
Subject: DP-69221 – OUTRA EMPRESA FW: Ata nossa última reunião

Dr. Chefinho Amado,
Em complemento aos temas discutidos entre a EMPRESA e OUTRA EMPRESA, segue minuta da Ata de Reunião realizada em 16/04/2009.
Acredito que a tua análise já contemple as posições assumidas por ambas as empresas, porém por descarga de consciência, solicito sua leitura e comentários.

Grato

Sugarcane

Pena que não sou eu quem vai responder. Pena mesmo.

Opa!

2009-05-05T16:00:00.005-03:00

Mas que belo upgrade a gripe deu, hein?

Update: Tive que alterar a imagem. Apareceu uma janelinha marota do MSN, revelando o nome de uma fonte.

Update de novo: Tive que borrar um dado importante na imagem. Um dia eu aprendo.

Que mancada, xará (ou “Como fder um dos personagens de quadrinhos mais legal dos últimos tempos” - com spoiler pra cralho)

2009-05-04T11:03:00.004-03:00

Oi, você lembra da minha jaqueta? Pois é, nem eu.

Apesar de ser muito crítica (leia “chata” se quiser, tô pouco me f*dendo), raramente eu tenho ganas de me levantar no meio de um filme e ir embora do cinema. Até “Titanic” eu assisti até o fim. Bom, quase me mandei em “Showgirl” e “Tudo pra ficar com ele”, mas também né...

Enfim, como toda a população da nerdolândia fanática por X-Men, eu tava naquela expectativa pra ver “Wolverine”. Fui na estréia (c*guei pra reforma ortográfica), primeira sessão. E, puxa.

Eu quis levantar e ir embora.

Que história boba. Que desperdício de bons - aliás, ótimos - personagens. Não acredito que Wade Wilson aparece menos de 10 minutos, que Emma Frost vira uma pobre menininha refém do Stryker. Aliás, a Emma, irmã da Raposa Prateada? Que m*rda é essa? Pior: Wolverine, irmão do Dentes-de-Sabre? Virou novela mexicana.

E há as lutas sem sentido, claro. Pra quê o Gambit interfere no entrevero Wolvie/Dentes-de-Sabre, ajudando o último a escapar, e depois ajuda o Wolverine? Que porra de luta de boxe é aquela entre o Blob e o Wolverine? E por quê, POR QUÊ o Wolvie aparece suadinho e sem jaqueta do nada após o grito da mocinha quase estrangulada pelo seu bróder, fazendo aquela pose constrangedora? E se ele perde a p*rra da memória logo em seguida, como lembra da sua jaqueta estilosa e aparece com ela nos filmes dos X-Men?

Os efeitos também tão toscões: as garras do protagonista parecem feitas do Paint, o Deadpool (???) ficou igualzinho a uma aberração do Silent Hill (ou do Arquivo X, pra quem não é de videogame). Entendo do estúdio querer evitar censura, mas filme do Wolverine sem sangue não dá, né? O gibi é vermelhinho! Olha, acho que se eu tivesse visto a versão que vazou na net, com os efeitos por finalizar, tinha me decepcionado menos (e economizado vintão, putz).

As coisas boas: Liev Schreiber e Hugh Jackman, ponto. Apesar dos momentos infantis (“back to back”... ah, meu c*), a dupla principal tá fiel aos gibis. Gambit também tá charmosão como deveria ser, mas pô, e o sotaque, mon ami?

Então é o seguinte: se você gosta do gibi, pense bem. Você vai ficar triste. Se nunca leu, faça vista grossa para as incoerências do roteiro. E se você acha que dinheiro não dá em árvore, baixa o piratex. Ou vá ao cine de quarta (se você não tiver carteirinha pra pagar meia, como eu).

*Descobri que substituir uma das vogais de um palavrão or um asterisco torna o discurso bem mais erudito. Vou adotar daqui pra frente (o que não impede que, eventualmente, eu dê aquela escorregada. Foda)

A quem interessar possa...

2009-04-29T12:49:00.004-03:00

... Marjorie escreveu ontem sobre uma reportagem da Folha (valeu, Cynthia!) contando da volta de Maria Mariana (isso, aquela do "Confissões de Adolescente") aos meios de comunicação. Voltinha essa bem sofrível, aliás. Não me aguentei e resolvi mandar cartinha meiga pro Painel do Leitor.

Em caso de não publicarem meu comentário (creio que a possibilidade de que isso aconteça é enorme, aliás), deixo aqui a íntegra do que mandei pra lá:

Foi com grande surpresa - tão grande quanto desagradável - que li a reportagem sobre o novo livro de Maria Mariana, publicada no dia 27 de abril ("Maria Mariana polemiza com mães"). Fui ao teatro ver Confissões de Adolescente , vi a série, li o livro. Era uma coisa fresca, bem-humorada, sem julgamentos ou preconceitos. Aí a autora decide se casar, ter filhos, se afastar da mídia. Nada de anormal, uma opção tão digna quanto qualquer outra. Até cheguei a me perguntar por onde andaria.

E então essa reportagem traz a surpresa infeliz (sem contar os inúmeros erros de concordância da entrevistada): Maria Mariana passou a enxergar preto e branco. Sem as nuances de cinza. Crê que só é feliz e completa a mulher que faz um casamento tradicional, abandona a carreira para cuidar dos filhos e abraça alguma fé/doutrina. Diz não temer ser polêmica . Puxa vida, minha bisavó era polêmica e não sabia, ninguém a reconheceu como tal.

Então é muito simples se encontrar : basta constituir família. Deve ser por isso que todas as famílias são felizes e equilibradas, não existem divórcios, abusos contra crianças, violência contra as mulheres. Além disso, aprendemos que os casais que optaram por não ter filhos mas são monogâmicos, ou os que têm filhos mas prezam uma relação aberta, ou aqueles que não querem procriar e tampouco ser fiéis têm "medo". São incompletos, estão fadados a buscar a realização que nunca vão encontrar. Pelo menos, não neste mundo.

E têm culpa as feministas, que nos masculinizaram. Quem mandou lutar por direitos iguais para nós mulheres? Quem disse que nós queríamos ser ativas no mercado de trabalho, esse campo exclusivamente masculino? Como assim, vocês arrancaram nosso direito, dever e a razão máxima de nossas vidas, a maternidadde? Por sua culpa, aquelas que quiserem ter filhos não merecerão um parto normal e sofrerão como a amamentação.

Enfim, Maria Mariana deixa clara sua mensagem: não as julgo, não quero agredi-las, mas vocês que não pensam como eu, sinto muito, são infelizes. São incompletas. Não são merecedoras nem das dores do parto. E não há lugar melhor para divulgar essa mensagem do que um país como o Brasil, com tantos casos de violência doméstica, com tanto preconceito contra a mulher.

Se eu não estivesse rindo, estaria chorando. Lamento por esse desserrviço às mulheres, lamento por esse retrocesso da autora, lamento até pelas árvores derrubadas para prover matéria-prima ao seu livro. E torço para que ela tenha outro filho em breve, e volte a ser dedicar à única coisa que valoriza e que entende(?): ser mãe.

Pára, pô

2009-04-28T12:27:00.004-03:00

Xuxa, sério. Seu desespero já está ficando constrangedor. E faz tempo.

Duas soluções pra você:

Análise: quem sabe você descobre que o problema não é sua altura, tampouco a recusa dos homens em usarem camisinha (ô desculpinha esfarrada, hein?). Capaz de perceber finalmente quão heróico é o Szafir.

Sintéticos: de com ou sem pilha, em vários formatos e materiais. Não estão interessados na sua fama, não se importam com sua altura e não têm problema nenhum com borracha. Sabe do que eu tô falando, né?

-Ô se sei! Me vê logo dois!

2009-04-27T23:58:00.002-03:00

É a "ditabranda" da virtude, da moral e, principalmente, dos bons costumes. Então o Estado virou paizão. Que não deixa fumar, não deixa comer porcaria, não deixa ficar gordo.

Ora, vão à merda.

Acabam com meu cigarrinho social no boteco aos finais de semana. Logo vão acabar com os bolinhos de bacalhau, com o salaminho, e, DEUSMELIVREGUARDE, com a minha cervejinha.

Aí eu JURO que começo a fumar crack.

Os dois últimos textos do Ponde foram sobre esse tema, ótimos. Disponíveis só para assinantes da Folha, mas namorido sempre me manda. E eu colo aqui procês.

13/04/2009

LUIZ FELIPE PONDÉ

O cigarro de Sade

Temo pessoas que não têm vícios. O novo hipócrita é magérrimo, "verde" e antitabagista

SADE É sem dúvida um autor famoso. Para alguns, ele é um gênio que grita pela liberdade em meio ao século das Luzes (um Voltaire maníaco por sexo), para outros, mero tarado sexual com dotes literários medíocres. Apesar de tê-lo lido com alguma atenção e entender um pouco o que os especialistas veem nele, suspeito que, antes de tudo, seu sucesso se deu porque ele era um nobre "em desgraça" que escrevia pornografia pesada (quem não gosta?). Se ele estiver certo, somos todos tarados sexuais. Mas levemos a sério sua "crítica" e vejamos aonde ela nos levaria hoje.

Sade funda uma "tradição" que é ver no sexo algo além dele. Muitos o seguiram nessa suspeita de que sexo é mais do que sexo. O Sade político ou psicanalista é o mais famoso. Mas há um Sade "metafísico". Segundo sua metafísica, a Natureza é perversa e cruel e, portanto, a rigor, não há crime ou transgressão porque a regra é o crime e a transgressão. Nesse sentido, ele se aproxima muito dos cristãos antigos conhecidos como gnósticos, caras que afirmavam que o mundo foi criado por um deus mau. Segundo o que nos legou os críticos desses gnósticos, alguns deles se entregavam a todo tipo de sexo, menos o reprodutivo, como forma de desafio ao deus mau. Diriam eles: "Veja, oh! Miserável deus, você nos fez gostar de sexo para reproduzir suas vítimas, por isso fazemos apenas sexo estéril". Já há aqui algum indício da "sexualidade de protesto".

Mas o Sade político e psicanalista é mais fácil de circular em jantares inteligentes. Seus frequentadores são consumidores envergonhados de antidepressivos, não aturam pessimismo de gente grande como a metafísica de Sade. A política sadiana identifica na moral social a intenção de nos destruir pela repressão do desejo. Quem busca a "virtude", como sua personagem Justine, é objeto "feito" para ser torturado por uma sociedade que dá corpo à crueldade da Natureza louca. A revolta nesse caso é ser sexualmente "livre": transformar-se no libertino, ou seja, no torturador, identificando-se com a "regra da crueldade gostosa".

Já o Sade psicanalista é aquele que "pressente" o gozo da pulsão de morte como natureza essencial do animal louco que seríamos. Violência, revolução e gozo.

Depois dele, nunca mais fomos para cama com alguém sem levar junto Freud (mamãe e papai), Marx (e a ideologia de classe), Foucault (e a microfísica do poder invisível), enfim, haja cama grande para tanta gente. Não fazemos mais sexo, fazemos política e sintomas quando temos tesão por alguém. Confesso que no fundo acho esse papo de perversão sexual meio "boring" (um saco): bater, queimar, cortar, apanhar, ser queimado, ser cortado. A mesma lengalenga de sempre. A morte para um perverso é achá-lo entediante. Na realidade, a política sadiana hoje está espalhada em sites sado-maso banais.

Acho mais interessante imaginar o que Sade teria escrito hoje, se vivesse em nossa época, dada a delírios de uma nova "pureza". Imagine, caro leitor, que existem pessoas que "salvam" o mundo comendo alface! Um exército de rúculas! O que seria transgressivo no caso da "nova pureza"? Tiraria ele sarro do "pai Obama"? Ou talvez ele fumaria um cigarro no meio de um templo onde se reúnem os fascistas da saúde?

Mas tabaco faz mal! Claro que sim, mas ser violentada por cinco caras também faz mal. Fazer sexo nos telhados, como gatos, também faz mal. Por que achar que isso é libertador e fumar não? Vamos adiante, quem é o novo Sade? Que tal comer gordura trans? Ou será que a "ciência da comida saudável" já mudou de novo e agora comer gordura trans combate ataques cardíacos? Vejo um Sade gordo, dilacerando uma picanha em meio a um restaurante de comedores de rúculas. Chorariam? Ou o espancariam? Vaquinhas jamais, mas sádicos comedores de carne e fumantes merecem uma surra? Ou apenas desprezo e nojo? Os nazistas também eram defensores dos animais...

Sua Sodoma seria deliciosamente poluída, rindo das "medições" do aquecimento global. No lugar da teoria Gaia da "mãe terra", a "devoradora terra" gargalhando de nossa "devoção verde".

O Sade do sexo envelheceu. Hoje todo mundo acha chique achá-lo chique. O novo Sade é aquele que, talvez, debocharia de uma sociedade da saúde. O que nos humaniza são os vícios, não as virtudes. Temo pessoas que não têm vícios. O novo hipócrita é magérrimo, "verde" e antitabagista.

20/04/2009

LUIZ FELIPE PONDÉ

As tentações do bem

Uma ressaca de álcool ou uma ressaca moral cura qualquer vaidade. Achar-se virtuoso é a marca do bom canalha

UMA LEITORA muito especial (minha mulher!) me chamou atenção para o risco de que entendessem, a partir de minha coluna de 13 de abril, que eu desprezo o meio ambiente e me falou que seria bom eu esclarecer minha crítica. Como não sou bobo nem louco, obedeci a ela (quem quer problema com a mulher?!), e, portanto, hoje volto a alguns dos temas da semana passada.

Repito: são os vícios que nos humanizam, e não as virtudes. Por exemplo, uma leitora me dizia como "é bom acordar acabada depois de uma noite de vícios e sentir como ela é um nada". Essa me entendeu. Uma ressaca de álcool ou uma ressaca moral cura qualquer vaidade besta. Achar-se virtuoso é a marca essencial de todo bom canalha. Adoro almas pecadoras cheias de culpa. Os puros me acusam: você tem medo do homem evoluído! Respondo: sim, morro de medo.

Quem se acha agente de pureza tem minha natural antipatia. Muita gente cospe na cara da Igreja Católica e de religiosos em geral, acusand o-os de hipócritas cheios de falsas virtudes. Hoje, a falsa virtude se espalha por rostos que exalam o mesmo mau cheiro da mentira moral de muitos dos bispos no passado.

Uma das coisas que mais chocou alguns leitores que provavelmente se acham puros foi a analogia entre proteger animais e os nazistas. Leiam "Liberal Fascism", de Jonah Goldberg, editora Doubleday, 2007 (uma referência possível entre outras). Voltarei a isso logo, tenham paciência.

É evidente que o fato de escovar os dentes de manhã (coisa que os nazistas deveriam fazer) não torna os praticantes de higiene bucal membros do partido. Tampouco ter pena dos pandinhas faz de alguém um nazista latente. A analogia se dá pelo "que" de superioridade moral que muitas dessas pessoas associam à preocupação com os ursos pandas, a natureza e o antitabagismo. Quem disser o contrário, mente. O mesmo tipo de mentira moral acompanha grande parte dos comedores de rúcula (dizem por aí que Hitler era veget ariano...). Não comer carne significaria um dado de pureza diante da baixaria sangrenta típica dos comedores de picanha. Bobagem. Muitos canalhas se sentem mal em churrascarias, detestam tabaco e conversam com plantas.

A correspondente de guerra Martha Guellhorn conta em seu livro "A Face da Guerra" (editora Objetiva, 2009), numa conversa com um refugiado polonês, que os nazistas, depois de mandar judeus para o inferno e poloneses para a escravidão, enviavam veterinários para cuidar da população de cães e gatos da região. Que sensibilidade ambiental, não?

A relação que o jornalista Goldberg descreve em seu interessante livro é conhecida de muitos: a preocupação com a natureza é fruto do romantismo (coisa em que os alemães dos séculos 18, 19 e 20 foram muito bons), raiz do nacional-socialismo (prestem atenção: "socialismo"!). O romantismo foi muito marcado pela ideia de que os humanos poluem a divindade da natureza. Adorar a natureza é coisa de neopagão bobo: câncer é tão natural quanto foquinhas. Isso não significa que matar focas a pauladas seja bonito, mas significa que esse papo de "deusa-natureza" é coisa de fanático. Para muitas viúvas do Che, "ser verde" é o "produto utopia" que resta.

Mas minha dúvida é a seguinte: qual o motor principal desse ódio aos "poluidores" da natureza? Não acredito que sejam as coitadas das foquinhas, mas sim a capacidade natural do ser humano de gostar de odiar outros seres humanos, principalmente se este ódio for justificado por alguma falsa virtude (amor aos animais, ódio aos fumantes, paixão pelas cenouras).

E, por fim, chegamos ao fantasma da eugenia (a busca de uma vida perfeita cheia de humanos saudáveis). A tese central de Goldberg é que o fascismo permanece em nosso horizonte cultural como um mercado invisível de eugenia silenciosa. Essa eugenia é nossa "tentação do bem". O paradigma de uma sociedade da "grande saúde" é típico dos totalit arismos. Belos corpos, comida balanceada (outra coisa cara aos nossos ancestrais nazistas: preocupação com a alimentação), ar sempre puro, pessoas que agregam saúde aos comportamentos cotidianos. Suspeito que muitos desses fascistas da saúde que andam por aí se sentiriam em casa em algumas das organizações nazistas preocupadas com o meio ambiente e com a saúde na Polônia em 1943.

E, para terminar, olhem que pérola: "Adoro ver essa demonstração de saúde ao meu redor", Adolph Hitler.

Constrangimento define

2009-04-24T01:13:00.004-03:00

É melhor ter gatos. Ou cachorros pequenos.

Então que eu tava lá linda, leve e solta, na última hora do meu dia (todo mundo trabalha das oito às seis; eu dorminhoca entro às nove, saio às sete). O departamento fica deserto das seis às sete, uma beleza. Melhor hora pra trabalhar. Sempre sobramos eu, tiozinho corintiano que senta ao meu lado e a secretária capacho.

Estava eu aproveitando aquela hora tranqüila do dia pra organizar e-mails, atualizar os arquivos, formatar uns contratos a serem impressos. Trabalhinho de corno nosso de cada dia.

Tiozinho corintiano ao meu lado coloca os fones, compenetrado, olhando sério para a tela. Continuo com minhas formatações. E de repente, ouço. Um gemido. Vários. Tapas, oh yeah, oh yeah.

Não sei o que tiozinho fez, se encaixou mal os fones, se o som estava alto demais. O fato é que ele estava vendo filminho pornô no trampo. E EU ESTAVA OUVINDO FILMINHO PORNÔ QUE O ALHEIO TAVA VENDO DO TRAMPO.

Eu não sabia o que fazer. O diretor podia passar por ali a qualquer momento, poderia ouvir. PODERIA ACHAR QUE ERA EU. Meti um ctrl+p no documento que eu estava formatando, corri para a impressora. Quinze páginas, bem devagarinho. Peguei, arrumei, entortei e desentortei o maço de papel, e o tiozinho lá, COMPENETRADO. Saí à caça do grampeador, grampeei, e ele lá. Não tinha mais o que fazer: só se eu fosse ao banheiro levando os contratos. Voltei pra minha mesa, e ele AINDA estava vendo os vídeo de sacanagem. E eu AINDA ouvia.

Larguei o contrato e fui ao banheiro. E lá fiquei rindo por bons 10 minutos. Voltei, tiozinho já tinha desligado o computador e ido embora. Ufa.

E a noção, gente? Cadê-la?

Ah, tá.

Vovó Maria

2009-04-14T15:13:00.003-03:00

Cena 1:

Meu tio R., popularmente conhecido como Tio Bé, célebre por subir no telhado e fazer xixi nos irmãos mais velhos quando eles estavam namorando no portão, quebra um “quadrado” da vidraça da cozinha (vidraça daquelas antigas, grandonas, cheias de quadrados, cada um de uma cor diferente).

Cena 2:

Meu avô, linha ultradurésima, senta a porrada no infante. Digo, quebra o moleque mesmo. Meu avô se orgulhava em dizer que batia “pra derrubar”. Reza a lenda que meu pai e um outro tio meu apanharam tanto em uma das vezes que chegaram a ficar inconscientes.

Cena 3:

Minha avó fica sabendo o que aconteceu por um dos filhos (meu pai, talvez). Vai para a cozinha, fica ao lado da tal vidraça e chama meu avô.

Cena 4:

Meu avô entra na cozinha, perguntando o que houve. Minha avó pega uma vassoura e, com o cabo, estoura um por um dos quadrados restantes na tal vidraça. Terminado o serviço, pergunta ao meu avô:

- E agora, seu filho da puta, o que você vai fazer?

Meu avô abaixa a cabeça, mudo, e sai da cozinha. No dia seguinte, chama o vidraceiro pra consertar o estrago.

*****

Viveram muitos anos juntos. Não chegaram a fazer 50 anos de casados, infelizmente. Minha avó, meu role-model*, morreu de câncer há 13 anos. Meu avô não quis ir ao enterro.

Ele morreu três meses depois, de ataque cardíaco. Na semana anterior, tinha dito que minha avó tinha vindo chamá-lo.

Meu pai diz que meu avô nunca amou nada, nem ninguém. Nem os filhos.
Só amava Dona Maria. Minha avó.

*Criou superbem os 6 filhos, era professora de português na rede pública e fazia faculdade de Pedagogia à noite. Cantava como soprano. Tocava piano. Falava francês, espanhol e inglês. E era conhecida na cidade, quando moça, como “Maria, a Bonita”. Pioneira da tevê interativa: sentava bem perto do aparelho (era praticamente surda de um ouvido) na hora das novelas e discutia com os personagens. “Lá vem o filho da puta!”, gritava quando aparecia o vilão. “Mas é uma tonta mesmo...” quando a mocinha caía em algum golpe. E a gente se matava de rir.
Eu morro de saudades dela. Queria tanto saber o que ela acharia de mim, hoje. Do que me tornei. Não consigo pensar em opinião mais importante pra mim, no momento.

Pretendo fazer um update desse post com uma foto dela. Uma bem linda, como ela.

Orgúio

2009-04-13T22:39:00.003-03:00

Ontem tava eu no Failblog e dou de cara com isso aqui:

see more pwn and owned pictures

Choquei, óbvio. Mas achei (como posso dizer sem me comprometer)... familiar. Em termos de nação. E não é que eu tava certa?

Como me ufano do meu país.

2009-04-13T13:16:00.002-03:00

Odeio deixar o blog às moscas. Duro que não é por falta de assunto: ainda quero mandar a resposta pro Sarney (sabe que pesquisei na Folha Online e na não-online, e NINGUÉM se manifestou? Nem uma cartinha? Agora virou meu dever moral). Quero mandar uma cartinha pro Serra também, porque tou contentaça com essa lei antifumo (não, não fumo mais. E daí?). Também quero escrever sobre o sistema de cotas há um tempinho, mas ainda falta me informar mais sobre o assunto. Aceito sugestões de sites, reportagens e afins (vi essa e fiquei passada).

Na semana passada trabalhei pra caramba, mas tô contente. Pelo jeito não estou mesmo na lista de cortes, porque minha “importância” aqui tá aumentando, tô sendo mais valorizada e tenho bem mais autonomia. Duro é essa vida na roça. Não nasci pra isso não.

E as séries e os desenhos, ah. Acabei com todos os episódios de “Wolverine & The X-Men”, então voltei pro desenho antigo (tô no meio da 4ª temporada; pena que ele é tão mal-feitinho, viu). Continuo seguindo religiosamente “24”, “House” e “Lost”. Aliás, PUTAMERDA, a Folha da semana passada meteu um spoiler IMENSO de House. Do capítulo que tinha passado há menos de 24 horas nos EUA. Eu li a notícia e fiquei chocada, mas pensei “beleza, bom saber antes porque eu choro menos” (e eu choro feito uma desgraçada vendo essa série; por vários motivos). Adiantou nada: chorei até me dar dor de cabeça. E fui contar o episodio pro namorado e chorei de novo. E se vir novamente, vou chorar. E é capaz de chorar com o episódio de hoje também. Aliás, que trilha sonora a da série, viu. Caprichadíssima.

Fiquei por aqui no feriado, Páscoa com namorido, só. Sem chocolates. Bolinho de arroz com calabresa e muita cerveja, como de costume. Pra brindar a derrota do Tricolor pro Curíntia. *chuinf*

Filmes! Vi “Lars and the Real Girl” e “Charlie Bartlett”. Excelentes, os dois. Começamos (eu e o digníssimo) a ver “The Spirit”, mas não deu nem 15 min e tiramos. Ruim. Demais. Ah, e “Global Metal”, muito bacana! Mas tem que ver o anterior primeiro.

Enfim, volto à labuta. Que é muita.

2009-04-03T15:08:00.002-03:00

Alguém aí já tinha ouvido falar no secretário da fazenda paulista? Sabe o nome dele?
Gente, o homem tá desesperado por atenção, prestigiem-no!

¬¬

(aliás, é bacana saber o que tem a dizer gente que realmente entende do assunto depois de ler esse tipo de declaração. Não entendo essa sanha popular pra botar a mulher na cadeia e ninguém nem perguntar se houve bloqueio dos bens dela, se os impostos sonegados e as multas correspondentes foram pagos...
Esse é o meu braziu: opinião pra tudo e foco pra nada)

Mais uma na trave

2009-04-02T10:24:00.004-03:00

- Alô, T? Aqui é a M, da consultoria X, tudo bem?
- Oi, tudo bem, e você?
- Tudo jóia. O pessoal da empresa daquela vaga superbacana que você queria tanto entrou em contato, pra te dizer a decisão deles sobre o processo?
- Não, nada ainda.
- Ah tá. Bom, tô te ligando pra avisar que eles finalizaram o processo ontem, e que acabaram escolhendo outro candidato.
- Ah, entendi.
- Na verdade, ele tem menos experiência que você, mas ele já trabalhou da área de rebimbocas, e sua experiência é na área de parafusetas, né?
- Sim, entendi.
- Bom T, queria te agradecer pela participação no processo e dizer que continuamos com seus dados aqui. Aparecendo outra oportunidade, entraremos em contato.
- Ok, muito obrigada. Bom dia.

Mas sabe o que me deixa puta? A área precisa de alguém com experiência, autônomo, porque é um departamento novo, que tá surgindo agora. Isso é, foi o que me disseram nas entrevistas. Ainda, o departamento seria só eu e mais um advogado, mais experiente. Além do mais, a diferença entre contratos de fornecimento de rebimbocas e contratos de fornecimento de parafusetas, por exemplo, não é importante. Contratos empresariais seguem o mesmo métier, a mesma linha. Nesse caso, o setor na empresa realmente não fazia diferença.
Aí vão e contratam um júnior, que trabalhou um ano em uma empresa de rebimbocas. E eu tenho três anos de experiência. Só que em uma empresa de parafusetas. Enfim.

Dia azedo.

Update: não me aguentei e liguei pra M, pra pedir um feedback mais detalhado, porque não podia conversar direito quando ela me ligou e tal...

- Na verdade T, estavam entre você e outra candidata, ambas com a mesma experiência e qualificação. Mas então surgiu esse candidato, POR INDICAÇÃO INTERNA, e acharam melhor optar por ele, mesmo ele tendo um tempo de experiência reduzido em relação ao de vocês.

Ah, agora entendi.

Outro update: fui reler o raio do anúncio da vaga. Sabe o que não tá lá como requisito? "Ter experiência no setor de rebimbocas". Mas sabe o que tá como requisito? "Área de Contratos". Já contei pra vocês que estou me especializando em Contratos, e que no ano passado fiz curso de especialização em Contratos Empresariais numa faculdade pica-grossíssima de SP? Pois então.

De novo, Migalhas

2009-04-01T14:30:00.001-03:00

O boletim de hoje já começou assim:

"Os advogados estão sempre mais dispostos a pôr os homens em aperturas do que a tirá-los delas." Oliver Goldsmith

Editorial

A imagem que o público leigo faz do advogado, em geral, é povoada de maldosas presunções. É o que mostra a frase acima do escritor irlandês. De fato, só pelas anedotas é possível perceber como ele é visto. Na maioria das vezes, vêem-no como um corvo. Talvez isso se dê porque em muitos casos ele age nos momentos de infortúnio (separação, inventário, briga societária). Mas na verdade não é assim que acontece, e isso bem sabem os migalheiros. A exceção não pode ser regra. E hoje Migalhas quer dar uma mostra disso, aproveitando para deixar os mais augustos cumprimentos aos advogados criminalistas brasileiros. Vamos aos fatos, pois contra eles não há argumentos. Temos assistido a uma grita dos criminalistas contra o juiz Fausto De Sanctis - e outros - em geral reclamando de supostas arbitrariedades. Se fossem interessados apenas na prestação do serviço advocatício, e nos honorários que dela auferem, os advogados estariam erigindo uma estátua para estes magistrados. De fato, prender com mandados que já têm em si os argumentos do HC, é o melhor dos mundos para o advogado do imaginário popular. Em vez disso, em vez de se valer dessa pressão judicial sobre os clientes, que provavelmente poderia até fazer subir o valor dos honorários (diz a sapiência popular que o passarinho só pia quando está na gaiola), os advogados criminalistas estão lutando contra as prisões sem fundamento. Migalhas, na sua humilde visão, tem uma explicação para isso : formado pelo bom Direito, o criminalista escolhe já nos bancos acadêmicos essa vertente porque é um lutador do princípio mais valioso do homem, a santa liberdade. Desse princípio não se afasta. E é essa luta, essa valorosa luta que estamos vendo.

Então minha gente, vamos raciocinar um pouquinho antes de falar, tá? Só um pouco.

2009-03-30T23:58:00.009-03:00

Quanto à resposta pro Sarney, sinto que fracassarei. Ainda não reli os textos que eu precisava para mandar uma resposta digna. Meu chefe anda nada solidário comigo: que se foda que passei a semana passada mal de saúde; ele não resolveu nada, e tem me enchido cada vez mais, de trabalho, de cobrança, de perguntas estúpidas (do tipo "você guardou o comprovante do depósito judicial tal?", como se eu, depois de anos de formada, pegasse documento importante, enrolasse e... fumasse). Coisas simples, que ele mesmo poderia resolver, pra quê? Eu faço, oras. Tenho que mostrar serviço, afinal.

E nada de resposta daquela proposta bacana. Já aguardo o pior, claro. Minha situação aqui não é ruim, digo, acho que não tô na temida lista de cortes. ACHO. Afinal, trabalho mais que os outros (dois) advogados, e custo menos que eles. Então... Mas tá demais. DEMAIS. Até tô mais calma, gostando e tal, mas é muita coisa.

*****

Rapidinho, intervalo entre os resmungos: nem vou falar que é palhaçada a sentença que condena a Dondoca Master a 94 mil anos de prisão. Vontade de dar uns tabefes na tal juíza. É por isso que tanta gente zomba da Justiça: o sistema judiciário brasileiro virou circo, e tem uma cambada de juiz palhaço por aí. Sabe o que me deixa mais intrigada? Será que uma fia que dá uma sentença dessa não desconfia MESMO que quanto mais você caga na sentença, mais fácil fica pro advogado de defesa conseguir HC, deferimento de recurso e o raio que o parta pro réu e, consequentemente, mais difícil fica de punir o cara? Francamente.
Outra, né: crime fiscal, gente. Se ela tivesse matado 3 pessoas, a pena máxima seria de 90 anos.

Olha que exemplo bom: "(...)o aspecto trágico disso tudo é que, se a indigitada comerciante tivesse assassinado cruelmente o delegado de Polícia, o procurador da República e a juíza que trabalharam pela sua condenação, sua pena total seria de noventa anos de reclusão, ainda que recebesse trinta anos para cada homicídio qualificado (que é a sanção máxima para essa espécie de crime hediondo)." Tirei do Migalhas, óbvio. Quem diz isso é o sr. Eliseu Mota Júnior, professor de Processo Penal há mais de 30 anos e Promotor de Justiça aposentado; ou seja, deve saber um pouquinho sobre o tema.

E desde quando imposto vale mais que a vida de alguém? Sejamos práticos: é só fazer as contas de quanto ela sonegou e, oi, PEGAR DE VOLTA. Com multas, juros, correções e o baralho a quatro. "Nah, mas ela precisa PAGAR, servir de exemplo". Amiguinho, ela tá com um câncer brabo. Não vive um ano, provavelmente. Tem castigo pior? Não tem, viu. E também não me interessa, o que importa é que a grana volte aos cofres públicos, pra ser aplicada como deveria (baixou a Pollyana moça, desculpa).

Vale ler essa gracinha do Migalhas (ele de novo: como adoro esse boletim!):

Prender e aprender

As últimas prisões, tanto a da proprietária da Daslu, como a dos diretores da Camargo Corrêa, talvez tenham sido - na suas absolutas desnecessidades - construtivas. De fato, extraindo lições dos infortúnios, o fato é que se lobrigou na mídia uma onda de consciência jurídica como há muito não se via. Se antes a imprensa se saciava da pirotecnia, hoje dá espaço às críticas e ela própria se posiciona contrária. Foi o que se deu neste fim de semana. Sobre o caso Daslu, com a inimaginável condenação de 94 anos (o aparelhinho de dosimetria da pena devia estar desregulado), na sexta-feira o migalheiro Fernando Fragoso (presidente da Comissão de Direito Penal do IAB) dizia em carta enviada à redação de Migalhas que era "mais um lamentável episódio de espetacularização e invertida ideia de eficiência do Judiciário". E avisava : "a prisão evidentemente mal decretada só tende a ser revogada". O editorial do Estadão de sábado, cujo DNA é compatível com a pena do professor José Eduardo Faria, lembrava que "quem transgrediu a lei tem de ser punido, seja rico ou pobre". Mas o que não se aceita é "que a condição social dos réus - no caso, pessoas abastadas - seja invocada como justificativa para tratamento diferenciado e cruel: uma punição desproporcional ao crime cometido e a negação do direito de recorrer em liberdade". Ontem, a Folha de S.Paulo também saía a campo afirmando que era "uma concepção vingativa e primitiva de Justiça". E, para sacramentar, hoje Samuel Mac Dowell de Figueiredo (escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo, Gasparian - Advogados) assina artigo no mesmo matutino. Para ele, "decidir 'em nome do povo', fora dos limites da acusação e do processo, é um sintoma de doença mais grave do que a existência da Daslu em si mesma e dos mecanismos delituosos de que possa se alimentar, se for o caso". Deu no que deu, HC na cabeça. Acerca do caso da empreiteira, conquanto seja diverso tem lá suas semelhanças na atuação judicial. No sábado, o TRF da 3a região mandou soltar os presos. Nem foi preciso procurar argumentos para o HC, pois pelo visto eles estavam no próprio mandado de prisão. A desembargadora Federal Cecilia Mello observou "que as palavras mais referidas no despacho impugnado revelam meras conjecturas". Como exemplos, "teriam sido; supostas; poderia estar havendo; poderia; suposto; eventual." E ensinou que "ao juiz cabe sempre demonstrar concretamente a existência de atos inequívocos que indiquem a necessidade incontrastável da medida". Como diz o outro, prende quem pode, aprende quem tem juízo.

E vale ler a coluna do Malbierger também. Os "paladinos da Justiça", na verdade, estão prestando um "desserviço" à Nação. Eu já desconfiava. Precisam ler mais. Eu indico os gibis do Justiceiro.

*****

E já falei sobre minha chapa dos sonhos: Dr. House presidente, Jack Bauer pra chefe da PF (e nem vem com "ai que horrô", porque nem o Jack faria uma coisa dessas), Dexter Morgan pra Ministro do Planejamento. Ah, Debra Morgan, Relações Exteriores. Hehehe.

*****

Adoro ver gente burra enfiando o rabicó entre as pernas. Carol, gata, na eleição do Zé Simão pra Mico do Ano de 2009, meu voto é seu! Ipsis litteris.

Ah, vocês querem link pro blog dela, né? Eu também presto "desserviço" à informação, então toma!

Update: Carol, phopha, se você ainda não tiver entendido, avisa a tia, tá? Faço um desenho beeeeeeeem bonito no Paint procê.

Ai meu rim

2009-03-27T11:37:00.002-03:00

Meu namorido sempre que pode me manda a Folha (aquela liberada só para assinantes, sabe?). Hoje deu tempo de dar uma lidinha, mas parei na primeira coluna. Do seu, do meu, do nosso ex-presidente José Sarney.

Não dá tempo de eu escrever tudo o que eu queria agora, então deixo o texto aqui pra quem quiser ler. Com tempo (e mais calma... esse assunto me deixa bem puta), volto pra comentar.

JOSÉ SARNEY

Um menino chamado Sean

ESTA É UMA história que não se enquadra naquelas comoventes páginas de Dickens, da infância abandonada, dos meninos sem destino nas calçadas de Londres, páginas que me levavam na mocidade às lágrimas pela força do grande romancista de "David Copperfield".
Nem igual à dos meninos da Candelária, que até hoje nos traz a amargura do massacre daquela noite de tragédia do Rio. O tema sobre que reflito é um desses dramas da sociedade burguesa, moderna, em que se juntam países distantes, a volúpia do dinheiro, o sonho americano, a realidade brasileira e uma mãe morta, num parto, de hemorragia, também incompreensível num hospital de uma grande metrópole. Bruna Bianchi, uma moça carioca, sonha aproveitar o gosto de viajar, andar por este mundo fascinante das cores da televisão e da imaginação de todos os objetos de consumo.
Depois de um mestrado em Milão, passa pelos Estados Unidos. Lá encontra um playboy de boa conversa que lhe diz ser ela a garota de Ipanema da canção de Vinícius, e desse amor sem sombras e somente iluminado pela felicidade das luzes que invadem as noites da Broadway, devem ter desfrutado da beleza e do prazer do jazz, do rock, do rap, do reggae, até se fixarem em Nova Jersey, onde existe uma colônia brasileira grande.
Do amor nasce um filho, Sean (o som de "sim" em português), e em torno dele dizem que prospera uma intensa felicidade. É só ficção. Nessa união acabaram a ternura e a bonança. Quem sabe o que sofria Bruna? Ela disfarça e vem descansar no Brasil, no aconchego da família, nas praias do Rio. Com sua morte, fica Sean vítima do pai, que aceita US$ 150 mil para afastar os avós da disputa judicial.
Mas, agora, na sedução da notoriedade, transforma-se o playboy em pai extremoso, que quer o filho de volta. Nessa disputa do caso, Sean vê-se objeto de uma luta entre pátrias, a brasileira e a americana, entre famílias de lá e de cá, bom tema para sensacionalismo. Organizam-se torcidas, envolvem-se até presidentes, e o caso termina, em meio à crise internacional, no colo do encontro Lula e Obama.
E o Sean, filho de David, não do rei de Israel que teve muitos filhos, entre eles Absalão, que tentou derrubar o pai e foi morto por Joab, mas de um David sem Deus. A Justiça está com o pepino. A daqui e a dos EUA. E ninguém pensa qual é o julgamento do pequeno Sean. Creio que a ele cabe escolher a sua felicidade, o seu destino e o seu país. Juízes à parte, o drama humano dessa criança é maior que a disputa, na qual o dinheiro substitui a ternura tornada impossível pela morte de sua mãe.

jose-sarney@uol.com.br
JOSÉ SARNEY escreve às sextas-feiras nesta coluna.

PS 1: Olha que interessante isso aqui.
PS 2: Eu tô acompanhando o caso desde o ano passado, quando só a Piauí e o Migalhas falavam sobre. Agora virou esse furdúncio, e um monte de informação errada é jogada para as pessoas. Ai que raiva me dá.

Mais presente de aniversário

2009-03-24T16:22:00.003-03:00

Sim, além do gibi fodaço, ganhei um DVD mais foda ainda: uma coletânea de apresentações no Jools Holand. entre outras coisinhas, tem Interpol, Yeah Yeah Yeahs, PJ Harvey, QOTSA.

E ganhei o gibi Menina Infinito. Tão, tão, tão legal.

Mas teve mais presente ontem: tô na aula de natação e meu pescoço começa a doer. Depois o ombro. Braço, antebraço, punho. Trava tudo. Corro pra casa, faço compressa (gelada não funcionou, quente também não), me besunto de Gelol, boto Salonpas até parecer uma múmia. Nada. Na farmácia, me dão um relaxante fortíssimo. Eu fico sonolenta e com dor. Dor que eu nunca senti antes, tão forte.

Hoje de manhã corri pro PA. Injeção. Ainda com dor. Ortopedista. Diagnóstico: uma das vértebras da minha cervical está "pinçando" um nervo, e a dor se espalhou. Tenho que usar colar cervical 3 dias, tomar 3 injeções em dias alternados, tomar relaxante a cada 8 horas (e fico parecendo um zumbi). A parte boa? 3 dias de atestado médico.

Meu inferno astral ficou preso no trânsito, chegou só agora.

Tá bom não.

Primeiro post de aniversário

2009-03-21T00:30:00.003-03:00

Tô mei bêbada, mas tentando corrigir. Tô na casa de uns amigos que vão viajar amanhã e faltarão à festinha (assim que der posto o convite que marido fez, tão legal), então combinamos de nos ver hoje. Já ganhei presente: A Piada Mortal, edição de luxo, roteiro do Alan Moore. Tô mais feliz que pinto no lixo. Depois posto fotos minhas imitando o Coringa.

Agradeço a todos que ofereceram as batatinhas. Mas ó, era brincadeira, não se esquentem. Ainda por cima, tô de regime... chuinf.

E podem me chamar de imatura, mas eu ADOOOOOOOOOORO aniversário.

Pedindo presente

2009-03-20T12:03:00.006-03:00

Quem me conhece sabe que não sou uma moça de muitos luxos. Não compro roupa nem sapato caro. Cosmético importado de vez em nunca, e só quando alguém pode trazer ou por site simpático da Hong Kong. Como em qualquer boteco, qualquer coisa. Não ligo pra grife, marca ou badalação.

Também não tenho quase nenhum vício: parei de fumar, bebo só aos finais de semana ( só cerveja mesmo, um vinhozinho quando tá frio). Sem tóchicos, juro. Um Stilnox de vez em quando, pra dormir, e olhe lá.

Mas tem uma, ou melhor, duas coisinhas, que eu ADORO. De verdade. Me confortam o corpo e a alma. Quando tô triste, meio pra baixo, ela sempre me trazem um sorriso.

Não, não são os gatos. É batatinha. Pringles, pra ser mais específica. Nos sabores Barbecue ou Páprica, pra ser BEM específica. Sério, um dia que eu passasse comendo só isso seria um dia feliz (meu estômago, esse indivíduo estranho, não diria o mesmo).

Aí que elas sumiram dos mercados daqui. "Ué, você mora numa roça, natural não achar Pringles.". Taí uma verdade, mas eu sempre achava, mesmo aqui. Agora sumiu.

Procurei em São Paulo e... sumiu.

Em um ato de desespero, recorri ao Submarino. Porque né, meu aniversário. Pelo menos duas latinhas de Pringles eu mereço. Mãs...

Então eu, que podia tá matando, podia tá roubando, tô aqui PEDINDO.
Por favor, se você souber, ou souber de alguém que saiba, se você viu, se te contaram onde tem Pringles, me avisa. Se quiser me dar Pringles, olha, serei eternamente grata. E não, não serve Rufles, Stax, Jacker ou o raio que o parta. PRINGLES. Pábrica. Barbecue.

Era isso.

(quase) Nota de Falecimento

2009-03-19T12:46:00.000-03:00

Voltei de férias quinta-feira passada. E daí meu chefe resolveu tirar uns diazinhos de folga essa semana. Essa semana inteira.

O problema é que TUDO aconteceu essa semana. E eu tô fo-di-da. O outro advogado que fica na capital tá internado. Eu tô respondendo SOZINHA por uma empresa com 2k e tralalá de gente. Pessoas na minha mesa o tempo todo. Telefone não pára. Cobrança. Eu tento ser legalzinha: “Desculpa, não posso me comprometer a te responder essa semana, tá tudo muito tumultuado...”. “Não quero saber, você vai ter que dar um jeito. É PRIORIDADE.”. Oi, posso ter prioridade em vida? Ou só depois de morta?

E meu aniversário é no sábado. Não sei se vou viver até lá. Não quero encontrar o Clô ainda, nos meus poucos 27 aninhos. Será que é meu inferno astral que resolveu se condensar todo nessa última semana?

Argentina, tem piedade de mim.

R.I.P.

2009-03-18T08:34:00.001-03:00

"Direita ou esquerda? 'Erecto'"

Reinará eterno em nossos corações.

CARAIO

2009-03-17T18:24:00.002-03:00

Ilha de Lost é logo ali. G-zuz, choquei.

Mas será que se encontrarem o padre, a gente perde o prêmio?

=(

Ainda não tô, mas já volto

2009-03-16T12:04:00.002-03:00

Olha só, antes de descer a lenha no Watchmen, vamos ler o gibi?
Porque eu não sou dada a radicalismos, mas se você vier aqui falar que o filme é uma bosta sem ter lido a história, mando uns mafiosos irem quebrar suas pernas (ou perna, eu sou democrática).

Beijos!

*****

Me matei de rir. Por favor: Watchmen por outros diretores. Meus preferidos: Didi Mocó Allen e Sofia Coppola.

*****

Sabia que uma desembargadora já citou Watchmen em uma sentença? Sabia? Viu como nós do Direito somos legais?

*****

Tô monotemática, eu, sei. Acabaram minhas férias, eu não descansei nada, meu pescoço travou e engordei pra cacete. Bobagem dizer que não estou de bom humor. Ah, e ainda por cima, tô no meu inferno astral. Tem um monte de coisas que quero escrever, comentar (mini-pauta: o caso do menino Sean, o aborto da menina de 9 anos e... é o que me lembro agora), só que ando sem tempo e sem inspiração. Mas é passageiro, juro.

Por último, porém não menos importante: quem gosta dos Simpsons PRECISA ver isso aqui (tirei de lá a figura do começo do post). É muito bom.

Dispenso esta rosa

2009-03-07T12:15:00.005-03:00

- Pai, hoje é dia da mulher, viu?

- Ah é, eu sei. Tem presente pra vocês. Aquela pia cheia de louça ó: pra você e pra sua mãe. Podem lavar.

Aí eu olho pra minha mãe e caímos na gargalhada. E meu pai começa a tirar os pratos e se dirige pra cozinha, pisando pesado, pra assustar o gato.

Tenho sorte de ter crescido aqui. Onde os estereótipos são isso: motivo pra piada. Meu pai fez o peixe, lava a louça. Minha mãe preparou a salada e a sobremesa, eu fiz um risoto. Aquela confusão na cozinha apertada. Nada de especial. No dia a dia meu pai cozinha. Arruma a casa, deixa a mesa de café pronta pra mim, quando estou aqui: já sou visita há quase 10 anos. Meu irmão põe a mesa, faz a arrumação. Ok, meu pai sempre sustentou a casa, mas minha mão também trabalhou, sempre. Digamos que ela sofre de inaptidão para ganhar dinheiro, mas não de comodismo.

Recebi 3 e-mails da subseção da OAB à qual sou filiada. Convidando para o Coquetel do Dia da Mulher, com a presença do personal stylist (?) Fulanno de Tall. Tô querendo responder: choro lágrimas de sangue por não poder comparecer a evento tão relevante, que tanto acrescentará à realidade de advogadas e mulheres em geral. Afinal, o que mais dois cromossomos X podem nos fazer almejar além de cabelo brilhante e bunda dura?

"Nós mulheres temos que vigiar o que comemos". Porra Kate Winslet, não faz isso comigo. Vou tentar pensar que ela tá fazendo piada; afinal, é o programa do David Letterman (by the way, COMO O CARECA MÚSICO É CHATO. Pronto, desabafei). Faço piada também: nunca vi uma porção de salaminho fugir da minha mesa, pra que vou vigiar minha comida? Tá, foi fraca.

Ainda assim, acho mais fácil levar no bom-humor, fazer piadas. Porque eu sou privilegiada. Mas não sou frívola: eu sei o que acontece. Já vi acontecer. E já aconteceram comigo, algumas dessas barbaridades que ouvimos falar por aí, todo dia. Graças, passou. Hoje me cerco das melhores pessoas: homens e mulheres, iguais entre eles e pra mim. Ah, e os gatos, melhores que todos nós.

E é isso que tanto quero, que vejo no meu mundo ideal: pessoas iguais. Que não batem e nem apanham, nem da pessoa amada, nem de ninguém. Que não sofrem violência sexual, que não ganham menos que seus colegas de profissão porque usam saia ou gravata. Que não se sentem mal e nem feias porque pesam mais que 40 quilos, têm rugas e cabelo crespo, diferente das beldades photoshopadas da Nova.

Quero pessoas, só isso. Iguais em todos os dias do ano, não só num dia 08 de março. Aliás, pra quê a rosa? Hoje nem é meu aniversário, e eu não gosto de flores.

Então, dispenso a rosa. E tiro os copos sujos da mesa, vou pra cozinha e ajudo meu pai com a louça, enquanto minha mãe faz o café. Porque aqui nós somos iguais. E isso me dá um baita orgulho.

*****

Esse texto faz parte de uma campanha conjunta sobre o Dia das Mulheres, organizado por esta comunidade. O texto original você vê aqui, no blog da autora.

2009-02-20T16:22:00.001-03:00

E me fué. Férias merecidas, pô.

Bom carnaval, pra quem gosta. Eu gosto é de cerveja.

2009-02-20T14:15:00.002-03:00

My so-glamorous life

Vejam que na quarta à noite eu estava no salão, com a cabeça cheia de descolorante. Depois, encheram minha cabeça de máscara de hidratação da Keune. Brilliant blonde.

Ontem à noite eu estava na cozinha da minha casa, com a cabeça cheia de sardela (dica: quando estiver com a sardela no fogo, não pare de mexer, NUNCA. Nem por um segundo). Depois, enchi minha cabeça de sabão de coco, pra tirar o óleo (e o cheiro) de anchova. Retarded red-hair.

Segredo de sucesso

Descobri finalmente a maior competência do diretorzinho arrentino: ele é um verdadeiro cavalheiro, um namorado exemplar. Estaciona sua Land-Rover (agradinho dado pela empresa) bem na entrada do prédio administrativo e corre abrir a porta pro presidente da empresa descer. Depois volta e vai deixar o carro no estacionamento.

Imagine só que absurdo deixar o pobre presidente andar dez metros ao ar livre, num dia lindo feito hoje.

2009-02-20T10:26:00.002-03:00

Quando eu falo que a porra do RH aqui me sabota, ninguém acredita. Pois é.

Há uns 4 meses atrás foi publicada na intranet global uma matéria sobre diversidade de gêneros dentro da empresa. Como acho SOFRÍVEL a situação das XX aqui, mandei um comentário daqueles. E descobri depois que fui das poucas do Brasil que comentou (sou bem relacionada, o pessoal de Comunicações é meu amigo. Beijo, F.!). Recebi um email agradecendo minha participação e pronto, morreu aí.

Agorinha mesmo uma das poucas amigas que tenho no RH perguntou se eu participaria da reunião do grupo de discussão sobre diversidade de gêneros, na quarta-feira. QUÊ? “Ué, você não recebeu o e-mail da gerente de RH?”.

Não. NÃO RECEBI.

A menina ficou passada, porque meu nome veio da lista GLOBAL, e parece que a gerente me boicotou. Deliberadamente, tenho quase certeza. Ela disse que veria o que dava pra fazer, porque eu tô saindo de férias e só volto dia 12. Deixei bem claro que faço questão de participar. Porque, modéstia à parte e pelo que conheço do mulherio que trabalho aqui, sou uma das que mais tem a acrescentar. Quero só ver.

*****

Ah, e a OAB da roça natal (aquela mesma, do feijão adiposo), mandou email convidando para as “comemorações” do dia da mulher: uma tarde in-tei-ri-nha com um personal stylist. Claro, porque no Direito, o que as advogadas querem mesmo é saber o que fazer se sua unha lasca logo antes da audiência com aquele juiz ga-to e sol-tei-ro.

Puta merda.

*****

Ao mesmo tempo, tive uma notícia muito boa anteontem. É minha chance de tirar o pé da roça, trabalhar com alguém que parece ser muito bacana, dentro de uma empresa cuja política eu admiro e onde vou poder fazer as mudanças que eu tanto prezo. Além, claro, de fazer parte de um negócio que pode se tornar muito grande. Se tô ansiosa? Nah, quase nada.

Skype nosso de todo dia

2009-02-19T13:38:00.001-03:00

- E como foi seu dia, amado?
- Amor, aconteceu uma coisa muito estranha no ônibus. Eu tinha levantado e ido mais pra perto da porta, mas ainda não era meu ponto... e acabei ficando entre dois caras que eu achei que eram amigos, tavam perto um do outro.
- E aí?
- Eu tava lá me segurando, ônibus lotado, aí um dos caras botou o dedo na cara do outro, bravo. Tirei o fone de ouvido e percebi que os dois estavam brigando, não se conheciam! Um cara tava acusando o outro de ter dado uma encoxada nele!
- Sério?
- Sério, amor. E olha, eu acho que o cara era culpado, tava com uma cara de sacana...
- Que filho da puta hein?
- Pois é... e pela braveza do outro cara, acho que foi uma encoxada de piroca nervosa.
- QUÊ? O QUE É ISSO?
- O cara tava de pau duro, amor!

*risos descontrolados*

2009-02-19T11:06:00.005-03:00

Isso, tô repetitiva. Vou falar mais uma vez do caso da Paula. Mas ainda não concluí nada, infelizmente. Desculpem a devagareza de raciocínio.

As manchetes dizem (agora, né): “Paula TERIA confessado farsa, segundo revista”, “Segundo colega de trabalho ANÔNIMA...”, “Advogada TERIA admitido não estar grávida”. Aí nego lê isso e pronto: cheguei à conclusão. A menina é doida. Ou a Suíça fez um complô pra humilhar o Brasil. Simples assim. E o Fred ainda reclama de falta de juízes...

Vamos lá: tudo isso foi baseado no “furo” do Noblat (no pun intended), que meteu um post com esse título: “Brasileira torturada na Suíça aborta gêmeos”. As fontes dele? O pai da moça, desesperado com a hipótese de agressão à filha. As fontes do pai da moça? A moça, que segundo o pai, estava em choque. As fotos, inicialmente divulgadas como tiradas pela polícia suíça, foram tiradas pelo namorado da moça, instruído pelo pai dela (conselho típico de advogado: bateu o carro? Tira foto. O vizinho quebrou o muro da sua casa durante reforma? Tira foto. Comprou macarrão caro pra caraio e o produto já veio carunchado? Tira foto, recolhe os carunchos, o macarrão e leva no mercado pra trocar. E ai de quem rir, porque eu já fiz essa última).

Logo, Noblat abriu o campeonato de cagadas. Mãs, como estamos na modalidade revezamento, ele não foi o único. Os principais jornais repetiram o que o cara disse. Quanta precipitação. E quando a primeira peça caiu e descobriu-se que a moça mentiu sobre a gravidez, pronto: nego derrubou todas as outras hipóteses. A menina é louca, fim de papo. Pra quê investigar então, minha gente?

Próxima fase: generalização. Aí vem jornal da Suíça dizer que a gente aqui no Brasil tem essa mania, esse tique-nervoso, de dar golpe da barriga em homem. Se fosse na Bolívia, eu diria que o cara tomou uma overdose de chá de coca. Parece então que o chocolate de lá é alucinógeno também (sorte minha não ser chegada em chocolate, só álcool). E vai colunista brasileiro dizer que, ok, a Paula não foi vítima de neonazistas, mas PODERIA TER SIDO. Quê? A meu ver ela poderia ter sido vítima, sei lá, de extraterrestres. De anões vestidos de palhaço. Agora vamos automaticamente tachar uma nação inteira de neonazista baseado em suposições? “Ah, mas eles têm um partido de extrema-direita”. E a gente também, não? Temos também partido cristão, de centro, até partido de aposentados. E...?

Agora fica todo mundo com o fiofó na mão, medindo as palavras. SÓ AGORA (tirando o Noblat, que insiste heroicamente contra os fatos). Falar sem pensar é perdoável pra uma pessoa, ainda mais sob forte emoção. Agora, pra um jornal... Fica bem feio.

Sei lá, vai que o Noblat tá certo. Mas eu, no lugar dele, ficaria bem quietinha, pediria desculpas e só falaria algo de novo quando pudesse comprovar. Aliás, gostei desse texto aqui, do Observatório da Imprensa. Lúcido.

Se o Lula e Amorim devem pedir desculpas? Ih, não sei o que eles REALMENTE disseram. Não tô muito crente na imprensa. Se de fato se precipitaram, que peçam desculpas. Mas, sugestão: exijam que o tal jornal que chamou as mulheres brasileiras de golpistas se desculpe também. Sério. Pensei até em um abaixo-assinado, sei lá.

E mais não digo, até que as investigações estejam concluídas.
Voltamos à programação normal.

PS1: Antes de publicar o post, voltei no Observatório e achei outro texto sobre o caso. Matador, aliás.

PS2: Olha um jornal do Paraná dando lição de bom jornalismo em outro caso bastante polêmico: "Jovem atacada no litoral reconhece suspeito preso pela polícia".

*****

Mudando de assunto: fiquemos de olho.

*****

Olha, eu entendo que ficar pedindo contribuição por telefone deve ser chato, então não xingo quando me ligam. Agora:

- T.
- Bom dia T, tudo bem?
- Tudo bem.
- Ah, graças a deus! Glória, Jesus!
- ...?
- T meu anjo, aqui é a Fulana, eu sou da Si-algumacoisa, a nossa entidade é da roça maior, mas ajudamos as pessoas necessitadas da roça menor também, né? Tá? Então, a gente ajuda quem precisa.
- Sei.
- T meu anjo, eu queria conversar contigo um minutinho, pode ser?
- Agora não dá, tenho que entrar em uma reunião. Pode me ligar semana que vem?
- Posso sim, T meu anjo. Tudo de bom, viu? Que Deus te acompanhe na reunião. Bom final de semana!
- Pra senhora também, tchau.

É demais pra mim. Semana que vem ela deixa recado, e abençoa a secretária eletrônica.

Coceira

2009-02-17T13:49:00.006-03:00

Ainda bem que eu esperei antes de falar (e olha que é difícil controlar esses impulsos sendo ariana do primeiro decanato). Mas o caso da brasileira na Suíça só me trouxe uma conclusão, indiscutível: a imprensa brasileira é uma piada. E a imprensa suíça não fica muito atrás.
Li essa matéria bombástica na Época e ainda fiquei com pulgas, várias, atrás da orelha. Como não tem Frontline sobrando em casa, vou tentar matar uma por uma, na unha:

Que credibilidade toda é essa que deram a uma ex-colega de trabalho, que nem quis se identificar? Gente, tenho CERTEZA que tem nego aqui na empresa que ficaria felicíssimo em falar por aí que eu nasci homem, que matei algum ex-namorado e tenho pedaços dele no meu congelador até hoje (sou pobre e não tenho freezer), que meu hobby é atropelar gatos... Aliás, pensem no desamor dessa “informante”, que perdeu tempo precioso buscando a imagem no Google: lavar louça ninguém quer, né?

Nem todo mundo fica careca quando faz quimio, viu? Depende do número de sessões, da concentração do medicamento. Vi duas pessoas da minha família fazendo quimio: uma ficou careca a outra, não. Pode-se perder um pouco do cabelo, aí você decide se quer usar peruca ou raspar tudo ao som de música melosa de novela do Manoel Carlos. Eu, por exemplo, aproveitaria pra usar minha peruquinha chanel azul; fico muito bem de azul;

Todo esse auê é sobre a gravidez dela, mas e a acusação de agressão? Ela pode ter mentido sobre a gravidez, mas pode realmente ter sido agredida. Pode não ter sido também, eu sei. Mas não dá pra excluir automaticamente uma coisa porque a outra não é verdade. Não é??

Por quê a polícia suíça mentiu, dizendo que havia tomado providências imediatas para investigar o suposto ataque, quando só o fizeram depois que viram a repercussão do caso no Brasil? Isso, para mim, significa que eles não deram credibilidade à moça desde o primeiro momento, e só resolveram se mexer devido às proporções que o caso tomou. Muito antes do plot twist da história.

Na minha humilde opinião, ainda tem muita coisa a ser respondida. A nossa imprensa fez cagada. O governo tá usando isso de desculpa pelas declarações precipitadas. Mesmo que tenha havido a melhor das intenções, o porta-voz de um país precisa pensar antes de falar, pior, de acusar alguém. Ou uma nação inteira.

Isso serve também pro fiodaputa suíço que escreveu que brasileira inventa gravidez pra segurar macho. Ora, francamente meu senhor, vá se foder, fuck you. E sorte sua que eu não sei alemão.

2009-02-16T14:50:00.003-03:00

O final de semana foi... rápido demais. Assim como o último ano. Mas, também como o último ano, foi sensacional. E eu fico assim, andando nas nuvens pesadas de chuva que sombreiam essa roça. Pensando ansiosa no dia que vou ter menos espaço na cama de casal, e ficar feliz com isso. Amo demais.

*****

E como nem tudo são flores, vi o negócio mais chocante dos últimos tempos.
Tô ficando com medo dos japoneses (menos dos meus amigos japaguaios, continuo adorando-os). Já li alguns mangás (texto bacanão aqui), vi hentais e fiquei chocada com a tara que os caras têm por estupro e tortura. Será que é por causa da fama de vara curta? Meu, compra um carrão, não precisa estuprar ninguém, pô.

*****
Sobre a advogada brasileira na Suíça: não quero pensar em preto e branco. Várias possibilidades não foram consideradas. Tenho lido o máximo que posso sobre o tema (estou na minha última semana antes das merecidas férias de... 15 dias; logo, me sobra pouco tempo), mas o que mais gostei foi o texto do professor da PUC-SP cascando pau na conduta dos peritos suíços. O blog do Reinaldo Azevedo é um bom “clipping”, dá pra ler bastante coisa que só é disponível para assinantes dos principais jornais por lá. Mas tem que tampar o nariz pra engolir a virulência e o discursinho “mamãe, sou reaça”. Ou fazer como eu, que considero Reinaldo e Dioguinho quase expoentes do humor brasileiro (tirando, claro, quando eles apresentam fatos, documentos, ou fazem um bom “clipping”).

Ah, mas isso aqui foi intolerável: golpe da barriga tem em qualquer lugar do mundo, viu? Palhação. Vá consertar relógio que você ganha mais. By the way, o chocolate belga é MUITO melhor que o de vocês.

*****
Isso explica muita coisa. A minha dúvida é: será que vão vender menos biquínis por conta disso? Sofro em dizer, mas parece que algumas moças não se importam em ser coisificadas, já que elas mesmas se coisificam. Aliás, fruta é coisa?

*****

Aí tô no banheiro cumprindo com as minhas funções de ser enquanto humano e entram no banheiro a secretária-capacho (SC) e a analista-viajandona (AV). Falando sobre o filho de um cara aqui da empresa. O moço morreu hoje, de pneumonia. Tinha três (acho) filhinhas pequenas.

AV - Porque Deus não manda cruz mais pesada do que o que podemos carregar. Tenho certeza que se essas crianças perderam o pai, é porque têm estrutura pra suportar isso.

(eu só pensava na molecada filha de famílias desestruturadas que viram traficantes, assassinos, etc etc)

SC - É, tudo na vida se ajeita, né? As meninas sabem que o pai foi pra um lugar melhor.

(elas têm menos de 6 anos. Mas certeza que sabem.)

SC – E eu lembrei do meu irmão lá no velório, sabe? Ele também foi tão jovem, tanta coisa pra fazer da vida ainda...

(o cara se suicidou, largou 2 filhos pequenos. Não me pareceu que queria fazer “tanta coisa” na vida. Aliás, as crianças se tornaram super problemáticas. Não deram conta do peso da cruz)

T - *dá descarga, lava as mãos e deixa o banheiro*

Porque segunda não é dia de reflexão. Nem de boa-vontade. Tampouco de fé.

UPDATE: A secretária do mal (SM) veio me contar que o diretorzinho arrentino fiodaputa (FDP) veio comentar da morte do rapaz também. Assim:

FDP - Que cosa esso que aconteció com o rapaz, no? É por esso que jo boy à iglessa todo domingo...*

SM - É, mas não adianta nada ir à igreja no domingo e passar o resto da semana fazendo coisa errada.

Agora vocês entendem porque eu amo a secretária do mal?

* (sic). Porque o FDP deu um novo significado à expressão PORTUNHOL CUSPIDO E ESCARRADO.

Rápida e rasteira

2009-02-13T14:44:00.002-02:00

Não canso de me horrorizar com esses casos. Claro que o cara só foi condenado porque foi julgado na Alemanha; se fosse no Afeganistão, seria aplaudido. Ou mesmo em Gaza.

*****
Tô pagando pra ver a cara da engenheirada babaca daqui quando souber. E além disso, ela é loura. Vou ali clarear meu cabelo mais uns dois tons, já volto.

*****
Alguém por favor me ajuda a entender o Lost? Desenha pra mim?

*****
Só eu acho que o Mickey Rourke tá a versão masculina e (levemente) embrutecida da Ângela Bismarchi?

*****
E fico por aqui, por ser sexta-feira 13. E por ter mais umas 4 consultas para responder ainda hoje. E por amanhã ser uma data muito, muito especial pra mim.

Li e me arrependi

2009-02-12T12:15:00.002-02:00

“Pense em quando a advocacia foi “inventada” e vc verá que ela certamente não veio pra defender direitos dos pobres...”

Eu tento não me revoltar quando leio isso, mas é ofensivo. E ignorante, claro. Poderia até me manifestar na caixa de comentários de onde tirei essa besteira, mas prefiro escrever aqui, porque o tema do post que deu origem a tal comentário não tem muito a ver com o que eu quero falar. E também porque, provavelmente, eu seria taxada de elitista, opressora das minorias, machista e – por que não – a favor da violência, inclusive contra a mulher. Escrever no meu espaço me poupa da fadiga.

Bom, eu prefiro pesquisar antes de falar bobagem, já que não me considero profunda conhecedora de nada. Então dei uma googleada. No site História e História achei esse trecho:

“A advocacia é uma das mais antigas profissões da história da humanidade. Sendo considerada muitas vezes polêmica pela própria liberdade em antinomia com o livre arbítrio. Mesmo sendo polêmica a profissão advocatícia é considerada muito nobre. Tendo como primeiros advogados existentes conhecidos pela história, Moises, no Êxodo, quando assumiu a liderança da defesa de seu povo, e ainda o próprio Jesus Cristo que ao ver Maria Madalena, adúltera, prestes a ser apedrejada, impediu que o fizessem, invocando a Lei Mosaica.”

Não sou de nenhuma religião, mas essas passagens bíblicas citadas, salvo engano, dizem respeito à pessoas oprimidas. Até onde sei, também não eram da elite, e nem ricas. E mesmo não sendo religiosa, conheço por alto os 10 Mandamentos... e não lembro de nenhum dizendo que só os ricos seriam protegidos/beneficiados. Já cansei de estudar a Função Social do Direito, e se o nosso sistema é falho, a culpa não é de toda uma classe. Pessoas mal intencionadas existem aos baldes, de todas as cores, formas, sexo, condição social e – claro – profissões. O escopo do Direito é sim muito nobre, e acho muito leviano classificar a profissão como “elitista”, sem conhecê-la suficientemente.

Não vou fazer dissertação sobre História do Direito, já me bastam as que escrevi na faculdade. Quem se interessar, sabe onde encontrar informação (Wikipédia, te amo). E claro, se eu puder ajudar em alguma coisa, tamos aí. Mas acho extremamente daninho esse tipo de comentário, feito sem reflexão nenhuma. E dentro do contexto onde foi feito, chega a ser contraditório, já que o referido espaço diz-se contra preconceitos de todo tipo.

Aliás, outra coisa que fica me cutucando aqui: justamente por ser uma frase solta, perdida em um comentário sobre outro assunto, que a considero mais perigosa: as pessoas vão ler, assimilar e pronto. Poucos terão olhos críticos pra isso. E é assim que vai se construindo uma imagem na cabeça das pessoas. Isso acontece tanto, mas tanto... e a gente nem percebe. Provavelmente eu senti essa espetada porque foi no meu pé, mas e quantas outras que eu nem percebi?

Ah, por último: se alguém souber de alguma profissão ou tipo de serviço que, desde os seus primórdios, tenha se prestado a atender somente aos “pobres”, me dá um toque? Grata.

2009-02-10T11:26:00.000-02:00

Se isso aqui não é lixo, desculpem-me: meu vocabulário anda restrito demais. Falando sério, chego a ficar constrangida.

(Pausa para os tietes e adeptos do “livin’ la vida loca” way of life me chamarem de puritana, recalcada, etc... pronto, já deu)

O que se pretende? Um pretexto pra despejar um monte de palavrões? Gata, vem trabalhar aqui na empresa, ou passe um natal com a minha família. Meus priminhos aborrescentes e porra-louquinhas fazem melhor, Seriously.

Ah, a Diablo Cody não escreve assim, cê sabe né? Pega um texto dela contando como foi o primeiro strip que ela fez (saiu em uma edição recente da Piauí). Bem diferente. Beeeeeeeeeem diferente.

*****

Hilly, querida, duas coisas:

• Seus “fãs” não saberem quem é Faye Dunaway não é surpresa e nem ofensa. Se seus fãs já souberem limpar a bunda sozinhos, considere-se so last season;
• Dá um googleada nas fotos da Faye com a sua idade. Além de bem mais bonita, já era bem mais talentosa. Você vai ficar véia também, sabe? Provavelmente, vai ficar um bagulhaço. Mas não vai se tornar melhor atriz com isso.

(Fiquei bem puta. Sou louca por “Bonnie & Clyde” e tô inconformada com esse filme. O que essa monguinha vai roubar, pirulito? Lip gloss? Cacete.).

*****

Perdi o prazo pra mandar o meu primeiro conto (melhor dizendo: o primeiro que eu torno “público”) pro concurso literário. Nem título tem: sou péssima pra títulos. Talvez, pra todo o resto. Mas, num exercício de humildade e abnegação, coloco o texto aqui e me submeto à execração pública.

Ela toma o celular da mão dele.

- Agora vai ser do meu jeito. Chega dessa sua bunda-molice.

A expressão dele era um misto de surpresa e medo. Mas ela parecia estar se divertindo. Ele nem argumentou: abaixou a cabeça e suspirou.

- Alô.
- ... quem tá falando?

Aquela vozinha chorosa. Andréa puxou o ar por entre os dentes, como se estivesse a sorver sangue. Isso que ela queria: sangue.

- Andréa.
- Eu... queria falar com o Edu, por favor.
- Eu sei que queria, por isso que ligou no celular dele, às 4 da manhã. Mas hoje você vai falar comigo, Michele.
- Andréa, por favor...
- Sem “por favor”, Michele. Hoje vamos bater um papinho, eu e você. Afinal, parece que as conversas que você têm tido com o Edu não surtiram muito efeito, né? Quem sabe eu consigo te ajudar.
- Você não sabe como é...
- Escuta, cadê seu namorado?
- Tá na casa dele...
- Dormindo?
- É.
- E por que você não ligou pra ele?
- Ele...
- Ele é médico, né? Não é psiquiatra não?
- Não, ele...
- Ele não tem paciência, né Michele? Ele não tem saco pros seus chiliques. Mas o idiota do Edu tem. Aí você liga aqui, porque ele te dá corda. Já tentou o CVV?
- Para, por favor...
- Seguinte: você falou que eu não sei como é. Mas eu sei sim. Fiz tratamento pra depressão durante anos. Tomava um monte de remédio, fazia terapia 2, 3 vezes por semana. Sabe o que eu não fazia? Eu não ligava pra casa de ex-namorado, de madrugada, pra fazer chantagem. Meu psiquiatra nunca recomendou isso. Nem minha terapeuta.
- Eu só queria... conversar...
- Conversar o quê, Michele? Hein? Falar que sua vida é uma droga, que você não sabe o que tá fazendo nesse mundo horrível, que só o finado Renato Russo te entendia, isso?
- É tão difícil... eu... não sei o que fazer...

A fala entrecortada por soluços e choro deixava Andréa ainda mais furiosa. Cenas de violência se passavam em sua cabeça. Então ela tentava promover a transubstanciação da agressão física em lingüística. Quis ser Hannibal Lecter.

- Sabe porque as coisas são tão difíceis pra você? Porque você se sente uma merda e fica torrando o saco dos outros pra que eles tentem te convencer do contrário? Porque isso é mais fácil do que tomar vergonha na cara e batalhar pra melhorar sua vida. Porque é mais fácil ter 30 anos na cara, ainda morar com seus pais e ser sustentada pelos coitados. E mesmo assim, você ainda tem coragem de culpá-los pelos seus problemas, porque você não pediu pra nascer... pobre vítima. Ou como tava naquele seu último e-mail pro Edu: “Eu gostaria que meu pai ou minha mãe, ou os dois, já que ambos tinham a mesmíssima responsabilidade, houvessem refletido sobre o que estavam fazendo quando decidiram me conceber”. Que bonito. Tirou de um livro?
- Você leu meu e-mail? Você...
- Li sim. Li todos. E sei todas as vezes que você liga também, sua babaca. E vou te avisar: para com esses telefonemas, senão encaminho essas porras de e-mail pro seu namorado. E pros seus pais. E pro seu irmão também. Se você fizesse alguma coisa da vida, mandava até pro seu chefe.
- Você não faria isso. O Edu não vai deixar.
- E eu lá preciso de autorização do Edu pra fazer alguma coisa, sua tonta? Eu faço e pronto. Se ele não gostar, ele sabe o caminho de volta pra casa da mãe dele. Aliás, ta sabendo que estamos morando juntos agora, né? Sempre que você ligar pra ele, eu que vou atender. Então, a partir de hoje você tem duas opções: desiste e toma vergonha nessa cara, ou vai às vias de fato e se mata de uma vez. Os dias de ceninha na madrugada acabaram. O pato que agüentava sua ladainha agora tá nadando em outro laguinho. Boa noite e vá pro inferno.

Desliga o telefone e o entrega pro namorado. Calmamente se ajeita na cama, afofa o edredon e faz um carinho no gato, deitado acima do travesseiro. Edu, perplexo, coloca o celular no criado mudo e deita, olhos estatelados. Esperava que o celular tocasse logo em seguida, o que não acontece. E assim vai, durante quase 15 minutos. Então resolve acordar Andréa.

- Você pegou muito pesado. Já te falei que ela é problemática.
- Edu, não me enche. Preciso dormir. Além do mais, funcionou, não é?
- Mas e se ela se matar mesmo?
- Você é coveiro?
- Não.
- Nem eu. Então não é problema nosso. Boa noite.

2009-02-09T14:49:00.000-02:00

Acho que às vezes alguém ouve as preces que eu não faço. Depois de uma semana dos infernos, quando voltei aos meus 5 anos, chorando e tremendo só de pensar em ir pra escola/trabalho, aparece uma proposta. Se é boa, só vendo in loco pra saber.

Serviu pra pensar em um bando de coisa. É isso que eu quero? Por que ficou tão difícil? Quais as minhas opções? Consegui responder quase tudo. E não tô no caminho tão errado assim: sim, faço o que gosto, o que quero. Tornou-se difícil porque percebi que onde eu estou, agora, é impossível chegar onde eu quero: empresa de engenharia, machista, estratificada; mulheres não assumem cargos de liderança, advogados não são vistos como profissionais nos quais se vale a pena investir. Capaz de colocarem um engenheiro no meu lugar quando eu sair (é, “quando”: porque é só uma questão de tempo; mesmo que eu não consiga outra coisa, estabeleci um deadline e pretendo cumpri-lo). Cabidão de empregos, gente com 20, 30 anos de empresa que nem aparece no trampo ganhando 5 vezes mais do que quem realmente faz o seu trabalho (por “seu”, entenda-se: da pessoa que trabalha e do que está encostado ganhando uma fábula), porque é amigo do cara, o chefe. Ou melhor, “jefe”. Meritocracia my ass: quem puxa saco mais gostosinho, ganha.

Meu pai diz que está rezando para que dê certo. Eu não rezo, mas faço. Só espero que ainda me sobrem forças pra fazer o que preciso, porque nunca me senti tão abatida.

*****

Sim, vai piorar. Eu já achava que seria assim. E eu que pensei que era coisa de criança ficar puxando briga.
*****

Vai parecer perseguição, e é. Reza a lenda que a Xuxa queria encontrar o Tom Cruise. E que ele não quis vê-la. E eu adoooooooooro ver a Xuxa se foder, né. Hihihi.

*****

Pra quem acha que mulher com TPM é uma psicopata em potencial: mulheres que cometerem crimes durante esse período do mês podem ser beneficiadas com a atenuante de estarem “sob o domínio de forte emoção”? Sérião, preciso saber disso.

*****

Chefinho aparece aqui na minha mesa. Veio me pagar as custas de um processo, que eu paguei do meu pobre bolsinho, pois ele estava em férias. Agradeço. Chefinho fanfarrão responde:

- Não gosto de dever pra pobre.

Não adianta: chefinho é cagão, antiquado, comodista. Mas é brincalhão, engraçado, inteligente e adora aloprar os argentinos e engenheiros daqui. E faz piadinhas ruins como as do meu pai. Então eu não consigo ter raiva de chefinho. Adoro-o.

Limite

2009-02-04T15:21:00.001-02:00

Extrapolei o meu e em percebi. Tô aqui achando que ta ruim mas ta suportável, que logo eu vou resolver as coisas, que consigo levar numa boa e assim vou vivendo.
Mas não. Já fui muito além do que podia. Tô numa agonia terrível, não posso continuar assim. Não quero e não consigo. Só de relembrar as coisas que ouço e a que tenho que me submeter aqui, meu estômago grita. Minha cabeça lateja de dor.

Tanta coisa que não tem como começar. Dez horas por dia, batendo cartão de ponto, há 3 anos. Se atrasa 5 minutos ou mais tem desconto; pra receber hora extra, só ficando mais de meia-hora (aprovada previamente pelo chefe). Um ano sem férias, mesmo tendo mais de um mês de férias pra tirar. Ambiente barulhento, impossível de se concentrar. Gente corrupta, gente burra, gente incompetente. Fazer trabalho dos outros. Um RH que é uma piada. Um chefe omisso e conivente com as barbaridades. Nenhum reconhecimento, nenhum crédito. Empresa machista de merda, nenhuma diretora, nenhum respeito. Quem manda ser mulher, novinha, advogada? Quem mandou querer trabalhar, quando devia estar procurando marido rico, ou cuidando de um casal de filhos em algum condomínio fechado de classe média? Quem mandou, trouxa?

O cara da baia ao lado, meu amigo tiozinho corintiano, me fala “oi” do nada. Brincadeira nossa de sempre. Mas hoje não, a resposta sai meio atravessada. Devido à inflexão deveras alegre de minha voz, pergunta se eu estou brava. “Estou infeliz”. Ele se espanta, porque nunca tinha ouvido alguém falar que tava infeliz assim, logo de cara. “Nossa, então eu sou a única pessoa aqui do trabalho com quem você conversa, né?”. Ele ri, e diz que as pessoas normalmente respondem que estão de saco cheio, simplesmente. “Quando você está de saco cheio constantemente, isso vira infelicidade. O saco-cheio é a crise aguda; a infelicidade é a fase crônica, na qual me encontro”. Ele ri de novo. Fazer o quê, né? Vai chorar? Me consolar? Pra quê?

E eu só sinto sono. Vontade de chorar, de ir à sala da gerente de RH e xingá-la, de dar ultimato no meu chefe sobre minha pós-graduação, meu plano de carreira inexistente, minha promoção mais distante que a Islândia. Mas não faço nada. Não posso botar minha batata pra assar ainda. Preciso da grana. Penso nos meus pais, dureza. No amado, lá em SP. Nos planos que tô tendo que mandar às favas, enquanto fico estagnada aqui. Então.

Então não faço nada, de novo. Escrevo mal e porcamente um texto raivoso pra postar no blog. Pra um bando de desconhecidos, alguns simpáticos, outros nem tanto. Quem sabe alguém me dá uma solução. Ou se diverte. Ou se compadece. Ou nada. Quem sabe.

2009-02-03T12:40:00.000-02:00

Imaginem se fosse uma equação: pra um Lindemberg que vive, um Osíris é morto.

Não dá pra ser a favor da pena de morte, nessas horas.

É pouco.
O sujeito só pode morrer uma vez.

E ele teria que morrer dez vezes pelo tiro que desferiu no moço, matando-o.
Outras vinte pelos tiros contra a menina.
Mais umas dez vezes, por fugir e largá-los no meio do nada.
Umas quinhentas vezes pela crueldade de ter voltado quatro horas depois pra estuprar a menina, ferida e incapaz de se defender ou fugir.
Outras mil para compensar a dor do pai ao encontrar o corpo do filho, e mais outros milhares pela vida miserável que a moça e a família do rapaz vão levar a partir de agora.

Espero que achem o sujeito, tranquem e joguem a chave fora. Proíbam-no de ter qualquer contato humano, pelo resto da sua vida. Enlouqueçam-no. Proporcionem-lhe condições mínimas para sobreviver, como se ele fosse um homem das cavernas. Não deixem nada a seu alcance que torne possível que ele se suicide. Então, se ele viver mais uns oitenta, cem anos, sendo infeliz cada segundo da sua vida, quem sabe ele terá um pouquinho do que merece.

Vida longa ao monstro.

Cuzão

2009-02-02T17:36:00.001-02:00

Precisava pedir penico tão cedo? Fiquei decepcionada.
Odeio torcer pra cagão.

Ih.

2009-02-02T12:31:00.001-02:00

Ficou meio chato pro Suplicy, hein?

Não entenderam? Então desenho.

2009-02-02T01:02:00.002-02:00

Ou melhor, Scott Adams desenha pra mim.

Debate? Pra quê?

2009-01-30T13:27:00.001-02:00

Tive uma matéria muito interessante na faculdade, Lógica Jurídica. Como era uma universidade pública, obviamente que não tínhamos professor. Então a matéria foi dada por um professor de Lógica... Matemática.

Acabei estudando por conta e aplicando nos estágios que eu fazia. Lembro que uma ex-chefe minha dizia que o bom advogado escuta mais do que fala. E ela ficava quietinha nas audiências. A outra parte falava, falava... e ela só acenava com a cabeça. Quando chegava na sua vez, desmontava o discurso do cara e contestava os argumentos dele, um por um. Não era preciso fazer um pré-julgamento do mérito da outra parte: quando você prova que as peças estão ruins, o todo, por conseqüência, também está. Se algumas peças estão ruins somente, tenta-se aproveitar o que sobrou do discurso, ou contra argumentar com os fatos.

Peguei gosto pela coisa. Não raro, eu causo polêmica quando resolvo defender minhas idéias, e já aconteceu de eu ser a única voz dissonante sobre determinados assuntos. Mas procuro não ofender. Participei em vários blogs e fóruns de discussões sobre os ataques a Gaza. Minha posição é simplesmente da não-demonização de Israel e de não-condescendência com o Hamas. Só. Não sou a favor da guerra e nem de morte de civis, seja de que lado for. Em nenhum momento precisei ou quis tachar os pró-palestinos de terroristas. Não fiz isso e tenho absoluta certeza. Agora, perdi as contas de quantas vezes fui acusada de ser favorável ao assassinato de crianças palestinas. Chegaram a dizer que eu defendo o extermínio da população palestina de Gaza. Pois é.

O pessoal de esquerda, obviamente, me chamou de “direita”. E, claro, nos fóruns de direita, quando eu dizia que a reação de Israel acabaria por trazer mais prejuízos que benefícios, me chamaram de “esquerda”. Ainda bem que tenho os dois lados, não sou deficiente. Mas eu acho uma pobreza de argumentação e raciocínio você reduzir uma pessoa a uma condição apenas pra poder pré julgá-la e destituir seus argumentos de crédito não pelo mérito deles, e sim porque ela é tal coisa. Como se ela fosse um texto de 10 páginas, do qual você leu 10 frases e acha que já sabe tudo. Não é assim. E ai de mim se esperneasse: aí que eu era mais de um lado ou do outro mesmo, a gosto do freguês. Engraçado que os dois lados adoram dizer que quem é do outro não tem senso de humor. Que não entende ironia. Ainda bem que eu tenho e entendo os dois: logo, não sou de lado nenhum. Vejam a lógica do meu raciocínio.

Ah sim, a prática do morde-e-assopra também é comum. Você aponta os erros do discurso de alguém, esse alguém parte pra ofensa pessoal, você se defende e... “mas eu tenho muito respeito por suas idéias, não era minha intenção ofender”, “eu estava brincando”, “isso foi uma ironia”. Ah sim, claro. Coisa tão fina que só quem diz entende.

Enfim, não. Tô fora de discussão assim. Continuo adorando debate, discussão, tudo isso; mas prefiro aquelas onde se pensa um pouco mais antes de falar, se lê mais de uma vez antes de achar que entendeu e onde ninguém é reduzido a uma posição. Tô pedindo muito.

E não é nem “direita” e nem a “esquerda” que não têm senso de humor: são os radicais. E desses eu tô fora, com certeza.

2009-01-30T00:14:00.001-02:00

Juro que queria escolher um só, mas hoje tá demais:

more animals

more animals

2009-01-28T22:45:00.002-02:00

É muita falta de educação corrigir erros de português nos blogs alheios? Dói nos meus olhos. Não estou falando da reforma; essa eu não assimilei ainda e vou resistir enquanto puder. Os acentos são meus amigos.

*****
Comecei a assistir aos filmes candidatos às principais categorias do Oscar. Gostei bastante de "Changeling" (trilha sonora lindíssima, mas que não tem NADA a ver com o filme) e "Frozen River" (o fato de não haver nenhum ator famoso no elenco dá veracidade à história; gente muito famosa torna os personagens inverossímeis, na minha humilde opinião).

*****
Não consigo fazer dieta de final de semana, é sério. Nunca vai existir uma cerveja de zero caloria, é isso mesmo? Putos.

*****
Tremoço: bom, barato e magro. Sou fã.

*****
MPB: passo. Gosto de algumas coisas, bem poucas. Desculpa se eu não vibro quando ouço a última do Caetano (aliás, o blog dele é uma piada). Vanessa da Mata é uma ridícula que faz cosplay da Gal. Rola uma faiscação de bombril com a Marina também, santa?

*****
BBB: não gosto muito de ver, mas gosto de ler sobre. E to doida pra véia se queimar mais um pouco e tomar uns processinhos quando sair.

*****
Eu gostaria muito de ganhar um Manual do Torcedor de Futebol Brasileiro. Seria muito esclarecedor pra mim, juro. Por exemplo, eu finamente descobriria a pedra onde está escrito como e quando se deve torcer para ter a HONRA de ser considerado um torcedor como todos os outros que simpatizam com outros times.

*****
Eu tava quase falando do blog da Mallu. Mas aí lembrei do blog do Caetano. Fica pior pra ele, né? Aliás, já falei o que eu acho da MPB (salvo, claro, raríssimas exceções)? Fica pra outro dia.

Meus sinceros agradecimentos

2009-01-23T22:22:00.002-02:00

Já tive minha fase insegura e triste. Não que hoje eu seja um poço de segurança, mas olha, complicado me fazer tremer nas bases. Em parte vem de mim, em parte vem dos outros.

Ah, os malditos outros. Que me fizeram sentir tão pequena, tão burra, tão triste. Feia e desajustada. Não havia nada pior do que ser eu.

Quando as coisas ficam assim, a gente ou desiste, ou se apega a outras coisas. Não tenho talento nem paciência para depressão. Já fiquei doente (não consigo falar “deprimida”, não parece que foi comigo), fiz terapia, tomei remédios. Aí fiquei bem. Aí algo aconteceu e fiquei mal de novo. Comecei a levar no deboche, era sarcástica e transformava minha dor em piada. Todo mundo ria, menos eu. Mas enfim, pra quem detesta ser motivo de dó, uma conquista.

Então me enchi. À merda com os remédios e com a terapia (na minha santa arrogância, achava toda terapeuta burra demais pra me compreender). Imaginem o que aconteceu.

Imaginaram errado. Eu fiquei ótima.

As coisas a que eu havia me apegado foram minha melhor escolha. E hoje tenho um orgulho danado do que me tornei. Mesmo 5 kg acima do peso que eu gostaria de ter, escrevendo menos e não tão bem quando gostaria, trabalhando num lugar que não é exatamente o que eu esperava, vivendo em uma cidade longe do meu ideal de civilização.

Então fico aqui, com minhas músicas, minhas manias e meus gibis. Meus livros, meus sapatos e meu cosmético. Minha família, meus gatos e meu amor. E finalmente consigo me sentir a melhor filha, a melhor irmã, a melhor mãe de gatos e a melhor namorida do mundo. E podendo melhorar ainda mais.

Mas, obviamente, obrigada aos outros e outras que me ajudaram a me sentir assim. Vocês não sabem o quanto eu agradeço por vocês serem tão ridículos, ignorantes, fracos, infelizes e invejosos. É muito bom passar por cima de vocês. Hoje é dia da caça.

E a todos e todas, meu mais puro escárnio. Do fundo do meu coração.

Vão se foder. Obrigada!

Importado é mais gostoso

2009-01-22T18:17:00.003-02:00

Lendo aqui as notícias sobre o Cesare Battisti na Folha, fico pensando: se Fernandinho Beira Mar fosse esperto, escreveria um livrinho (até Bruna Surfistinha pode, oras), se filiaria a algum partido de extrema-something, fugiria pra Colômbia e pediria asilo político.

Talvez seja um tática de comércio exterior: já que a nossa bandidagem não é suficiente, nada mais justo que importar, não é mesmo? Aí quem sabe a gente consegue exportar uns meliantes também? E o networking, a globalização da criminalidade? Isso é vanguarda!

Quem eu tenho que escalpelar pra me mandarem pra França? Hein?

Nah, essa aí não me rende nem uma ida e volta ao Suriname.

2009-01-20T14:35:00.000-02:00

Eu só queria dizer que meu braço dói e tô fazendo um servicinho de corno terrível, pra consertar uma cagada do meu chefinho amado, que no momento encontra-se com a cara cheia de rabo de galo em alguma praia do litoral paulista.

Também gostaria de ressaltar o quanto o diretor (que acaba de me interromper, porque perdeu a porra da Lei das S.A. dele e queria a minha emprestada) é vil, asqueroso, filho da puta e alcoviteiro. Me dá engulhos pensar que trabalho pra alguém tão maldoso e desprovido de ética. Não que eu seja um bastião da moral e bons costumes, não sou; mas há limites. E quanto maior o poder, maior a responsabilidade que ele traz (né, tio Ben?).

Por fim, declaro que posso novamente acompanhar o Big Bródi, e desejo do fundo do meu coração a execração pública dos dois velhos. Peguei NOJO deles. E olha que costumo gostar de velhinhos, hein?

Sem mais, volto ao meu trabalhinho de corno. E à minha gastrite, que veio me visitar essa semana.

PS 1: Nadavê com o assunto, mas para aqueles que ainda tão na váibe do judeu-malvado-comedor-de-criancinha por causa dos conflitos de Gaza, sugiro uma lidinha disso e disso. E uma olhadinha nos vídeos também. Meu preferido é o do Mickey Mouse terrorista.

PS 2: Mas que belezinha isso, né?

Constrangimento define

2009-01-16T18:38:00.001-02:00

Breve nota mental

2009-01-16T12:03:00.002-02:00

Ouvir Queens of the Stone Age no trabalho não é boa coisa a se fazer. Você pode não ouvir o telefone tocando ao seu lado, e pode ser seu chefe requisitando sua presença urgentemente em uma reunião em outro departamento.

Da mesma forma, cantar “Feel Good Hit of the Summer” no serviço, em uma sexta-feira, não é legal. Mesmo que involuntariamente.

Vou ali morrer de vergonha e já volto.

2009-01-15T14:49:00.001-02:00

Semana que vem chefinho sai de férias e estou tensa por antecipação. Sempre me fodo. Serão duas semanas de tensão permanente.
*****

Eu fico meio triste quando me decepciono com algo que eu tava gostando muito. Tipo, um blog. Achava tão bom, aí começam uns papos de feminismo radical, esquerda e direita... e fica tudo simplista demais. Chato.
*****

Aliás, um dia discorro sobre meu passado adolescente-feminista-anarquista-comunista. Com a metade da cabeça raspada, correntes e coturno. Linda linda.
*****

Big bródi: tô assistindo marromeno. Impliquei com a véia, detesto véia engraçadinha. Só minha avó é engraçada MESMO. Aliás, tenho que contar uma história bem boa sobre as mulheres da minha família, mas o rascunho do post tá em casa.
*****

Maysa: cara, jurei que ia acompanhar, mas minha TV e minha memória não colaboram. Vou baixar.
*****

Favorita: também tenho esquecido de ver. O doidinho da empresa, que me acha a cara da Patrícia Pillar, tem me olhado apavorado nos últimos meses. Acho que vou vir vestida de caipira na Casual Friday.
*****

Próxima novela: ignorarei solenemente. Glória Perez não serve nem pra escrever nota de rodapé do livro do Paulo Coelho.
*****

Orkut: voltei. Na verdade, voltei semana passada. Como presente de boas-vindas, o Google deletou meu perfil. Chiliquei três dias e criei outro. Adoro as comunidades engraçadinhas, detesto miguxinhos de orkut, tô apagando uma leva de gente. E não adiciono meus parentes, só meu irmão.
*****

24 Horas: tá meio chato. Não me conformo com o Jack Bauer cheio de botox. Mas simpatizei demais com a presidenta e o primeiro-damo (adoro ouvir "Madam President" e "First Gentleman", soa tãããão bacana), embora David Palmer seja insubstituível. Viu, Obama?
*****

Aliás, esses dias li na Folha Online uma notícia sobre o Osama. Imaginem o cãibro mental que me deu.
*****

Perspectivas de SP: nada. Puta merda, viu.

Calma que fica pior

Ah, quase esqueço

Sobre a alegria do proletariado

Ajuda

Teça é Brasil na Libertadores

Hora-extra (com hífen, e daí?)

Passando rapidinho só pra dizer...

Voltando à programação normal (infelizmente)

Já volto

Espalha-merda

Calça Jeans de Cintura Alta – Uma odisséia na Zé Paulino & Shoppings

Adoro dinheiro

Voltei (mas nem parece que fui)

Profetizando desde 2006

Sofrendo de "mal do cu"

O retorno da Múmia que tá doida pra ir e nunca mais voltar

Drops, digo, pastilhas.

Cavando com as unhas

Vô João

Gravata

Honduras

Cara

Chegou!

Lidando com o departamento comercial

Reunião entre a advogada e o analista de controle de gestão*

Menos um dia

Enxaqueca

Ué

Faça o que eu digo, não faça o que eu faço

Constrangimento define II - Reloaded

Ah, quase esqueço:

Um pitaquinho sobre a greve na USP, e algumas observações pertinentes (?)

Tudoaomesmotempoagora

Misantropia: modo de usar

Óun

Segunda é dia de reclamar

Batendo palma pra doido dançar

Ela não pára

Pro pessoal do Sul (alguém?)

Sobre o poder de síntese

Diálogo com meu pai no dia das mães

Mais um e-mail brilhante para a minha coleção

Opa!

Que mancada, xará (ou “Como f*der um dos personagens de quadrinhos mais legal dos últimos tempos” - com spoiler pra c*ralho)

A quem interessar possa...

Pára, pô

Constrangimento define

Vovó Maria

Orgúio

Mais uma na trave

De novo, Migalhas

Ai meu rim

Mais presente de aniversário

Primeiro post de aniversário

Pedindo presente

(quase) Nota de Falecimento

R.I.P.

CARAIO

Ainda não tô, mas já volto

Dispenso esta rosa

Skype nosso de todo dia

Coceira

Rápida e rasteira

Li e me arrependi

Limite

Cuzão

Ih.

Não entenderam? Então desenho.

Debate? Pra quê?

Meus sinceros agradecimentos

Importado é mais gostoso

Constrangimento define

Breve nota mental

Que mancada, xará (ou “Como fder um dos personagens de quadrinhos mais legal dos últimos tempos” - com spoiler pra cralho)